漫展在欢声笑语中，和数不清的人合照留念中，以及夏梦开心的笑中落下了帷幕……
我们卸下了厚厚的道具和装扮后，整个身子骨散架一样，各自拖着疲惫的身体回去……
我拉着行李箱走出漫展，不曾有人认出我就是刚才那个在舞台上和嘉宾拥抱的赛巴斯……就像是两个世界完美的衔接，自由的传送着。我不知道那位嘉宾究竟何德何能让那么多人喜欢，同样是coser，同样是漫展，何必去当人家的粉丝，我把这些问题向夏梦做出了提问……
夏梦好像非常生气，突然对着我就是吼:“你懂什么！请不要随便妄加评论别人的偶像好吗？……”
我不解道:“我说的不对吗？同样是人，你也可以做到那么火啊……”
夏梦已经不想和我说话了，我于是也不自找没趣。
看着许多加我的好友，我随便挑了一个，问到:“你为什么喜欢嘉宾啊？”
那人回道:“毕竟是大大！作品几乎完美还原，而且最重要的是帅帅帅！”
我不屑道:“就只有这样啊，如果有个优秀的摄影师，花钱请好的妆娘，我想谁都可以拍出那么好的照片吧？更别说还有后期处理了……”
她奇怪道:“你怎么这么说啊，不过也有点道理……”
我感觉自己好像融不进这个圈子一样，毕竟我追的动漫比较少……
于是我便打开窗说亮话:“事情是这样的……我为了我的搭档夏梦，扑到了嘉宾，只是为了让她高兴……然而事成以后我比较质疑，她这么好的资质，为什么要当嘉宾的粉丝，我感觉夏梦完全可以做到那样……何必委屈自己……”
她愣了会儿，回来:“你大概是没有过偶像吧……”
我于是:“对啊，我觉得自己做好了就是为了自己，干嘛要去追捧别人？”
她淡淡说:“呵呵，是啊，像你这样的的确可以自己想办法，如果是我……有时候，并不是无脑的追寻……那些偶像也是一步一步努力来的，而且他在某个时刻是我们的信仰，你不会知道的……就在我高考的时候，每天都是看着嘉宾的照片才有了奋斗的动力，我并不是花痴，而是真的好喜欢嘉宾……”
我一时间没能理解，但是也好像懂了……于是打算给夏梦道歉……
“夏梦啊，我知道错了，你就当我刚才啥也没说……嘿嘿……呢什么，主要是我不懂……不是故意跟你吵架的……我只是觉得你也可以像他一样，你不比他差……”
夏梦好像也过去了气头:“算了，你忙你的吧……”
我不知道夏梦究竟原谅我了还是只是就此别过……以后相处会不会尴尬……我好后悔口不择言……毕竟我玩的跟他们玩的不一样……我只想着自己如何如何，也许他们就是为了嘉宾才开始入……我不知道那意味着什么，也许就像自己用心呵护的一片净土吧……现实已经是如此的残酷，我为何还要拆穿着美好……
至少在圈子里他们都是快乐的，不会因为自己的身世而叹息，也不会因为自己哪些缺陷而自卑，试想他们喜欢的角色不就是和我一样想成为的那种人么……或者只是单纯的玩，喜欢时尚……无论各种目的都是毫无恶意……我又何必毒舌否认……
难怪，许多事情不能互相理解，只不过是自以为是罢了……
我重新审视了镜中的自己，是不是太过狂傲了……
不过，我真的挺受欢迎的，也许是长相白嫩高挺吧，或者是性格比较好？有的人入圈很久都不曾被人合影，我今天就忙的不可开交……
我于是想要重新涉及到一个方面，那边是二次元……数数看，我会几招剑式，当过晚会主持人，表演过节目，以前在网上唱过歌……
细细算了我可是个人才啊，哈哈……干嘛不好？可是……干嘛好呢……
专业课，不想学，太过于乏味，业余的学了真不少……这是好还是坏？
而且我那些比起专业的，屁都不算，只不过是无聊时候做的一些无聊的事情罢了……
于是我望着，乌云密布的天空，看了又看，依这所城市的物价和家乡物价的飞速增长，我在这边如果吃零食加吃饭出去玩，一个月要两千多，还是那种不经意省点，如果以后不发5000的工资够干嘛？衣服估计都买不起，更别说出去玩了……我再好终究是外表……就像个骗子，温柔且拥有活力的骗子，日子还得过啊，一个笑话如果讲了两遍那就不好笑了……可以哄一个人一次，两次，十次，但是会一直傻傻的被你哄着么……别傻了……许多感情都是破碎在现实中，也许仅仅是因为一个小小的事情积压了太多，那就是彻底的心寒了……
不可以！不可以！我玩的是什么意思啊……有想过未来么，一件衣服350，这么贵，只是玩具而已，那么多人喜欢我，也只是一次漫展！而且并没有什么用……有什么意思……快乐是快乐，可那终究只是一时……
世人痴情千万，像电影落幕消逝……多少夫妻失去了甜蜜，还不是因为生活的压力，和那根本没有追梦的资本……我不禁感受到深深地挫败感……像我这种废物，可以干嘛……从小不被看好，从来不务正业，拿着爸妈的钱在这繁华的城市装的像模像样……有些人还以为我家里比较有钱，还以为我是哪家的花花公子……
哈哈哈哈……真是恶心够了……我可以用什么来证明这一切都是真的……我内心一揪，滚落了久违的一滴眼泪，幸好，寝室的人没有注意到我……我忙用手背擦干了那滴好久未曾出现在我脸上滚烫的雨露……
好想像以前中学那样倾盆的哭一次……或许会好受……可是都这么大了，泪水似乎哭不出来，只是心在不停的抽搐着，泪水只是打转，不曾溢出……
荒废着大把的时光却又不知道干嘛，这大概是我自上学以来一直的状态……360行行行出状元，这些安慰自己的话我从来不想说，因为我知道，没那么容易就可以找到一份不错的工作……如果我将来挣不到一分钱将会变成怎样……
生了场病没有钱看……忍着，直到……直到不能再忍……恶化了……被亲戚朋友发现了送进医院，然后不敢多住，稍有好转赶紧出院……
或者工作不如意，省吃俭用，连买个像样的衣服都是种奢侈，雨诗茹因为我没本事，而嫌弃当初瞎了眼，或者更糟糕，我忍受不住生活的压力，一气之下，家暴，从此两人分道扬镳……
我不敢想……我感觉世界都像在嘲笑着我……除了自以为是，还有那自我良好的模样，我究竟还有什么可以拿的出手……
受不了了……我突然打开笔记本，把老师上课讲的东西看了又看，看不懂……已经落下太多了，如何是好……只能自己捡起来了……我拿起笔本，听着视频教学……认真的记着……过了好久好久……我又想听音乐，又想玩点什么……下意识看了下系统时间，才过去了一个小时而已！为何我感觉已经过了一下午的感觉……
懒惰在我的身上已经生根发芽了，简直是痛苦，即使发现了又如何，整个身体像不听使唤催促着我别再写了，真是累，别再看了，学不会，也没啥用……那我干什么！我质问着自己……时间就像在撕扯着我的心脏，能做的只有等待，等待毕业……眼看着日子一天天糜烂过着，又没有什么目标和方向……
有些乡下来的同学，什么都不会，却吃苦耐劳，兼职各种饭店钟点工，或者是顶着烈风发传单……一天才挣几十，不算车费，还不及三顿饭钱，那种简直就是跟自己过不去……我怎么可能去做那些，又不是没做过……
想起中学为了上网，曾经在一家面馆钟点工，老板娘特别精怪，她雇佣我两个小时，十二点到两点，不让我休息一刻，看我端碗完了就让我拖地……看我拖地完了就让我洗碗……洗碗洗完了……帮她包饺子……总之不会让我休息片刻……我在家从来都不做那些工作……煎熬了一个月，终于发了400块，拿钱我就不干了……实在是太辛苦了……
那种活简直是摧残人身，为了那么点钱值得么……我始终坚信我能找到一份可以很舒适的工作……于是我尝试着各行各业……
动漫圈，投入比较大，回报低……但是可以提高知名度……可那也得有足够的钱啊……哎，如何是好……
我用力的抓了几下头发，然后闭上了眼睛……
再次睁眼已经是夜晚十一点了……
寝室早已熄灯，我却还没吃晚饭……我掏出背包没有吃完的零食，撕开包装一口一口吃着……突然像想明白了般，感觉自己也不是一无是处，至少沟通，表达，形象，阅历还是很乐观的，将来面试一家公司，说不定经理也会喜欢我……到时候再看如何造化吧……
我用力嚼着用来充饥的零食，大口大口喝着饮料下咽……嗯！就这么干！何必委屈了自己……过得开心点……嘿嘿……