我从来没想过我人生会变成这个样子，更没想过我会落到今天这个下场，29天了我的心好痛我的痛苦一刻都没停过想他，也一秒都没停过，我好累真的好累，上天真会开玩笑，为什么一定要我经历这个人生的齿痕？为什么一定要我受上这样的苦？这样的痛？上天真会捉弄我啊！

在云浮我是幸福的不是吗？我有一个很疼很爱我的男朋友，有一个很善良的家婆他们对我都像是宝一样的看待我老公，为了让我过上好生活努力的向上，由一个收600元的打工仔到了今天这个云浮经理，一把手他不让我受一点点的苦，我要什么他都会尽力的给我对我百般忍让，其实我是很知足的想着2009年就和他结婚走上红地毡正式成为夫妇，我们就是朝着这个方向走的是上天的捉弄吗？爸爸一病就是几年我为了爸爸用尽混身解数倾我所有了，可8月份看着老爸的病恶化下去我却无能为力，在云浮坐在办公室里收那几百块钱不如回顺德再拼一回？看着和亚坤几年的感情越来越淡越来越不像话了，感情的裂痕越来越大，我想大家分开一下感情会更好，或者结婚了生了bb就会更好，我想如果我可以在顺德再站起来的话我会遗忘云浮的一切，让自己从新开始过，所以2008年8月22号我拿着行李坐上了开往顺德的列车，我向往着明天会更好的信心来到顺德，从新开始却不知道今天落了个惨痛收场，一败涂地，一无所有满身伤痕的回家。

如果我没下顺德

如果我没听姐姐的话过了醉人村工作？

如果2008年10月16号我们没相遇？

如果那天我没留他电话？

如果我那天不出去和他们吃东西？

如果他不对我好？

如果我坚持自己的信念2009和亚坤结婚？

如果我没去嘉信做那个生活老师？

如果我那天不发脾气？

如果那天他拉我一把？

如果我没那个病？

我今天会是这样吗？

我不去醉人村上班我会见到他吗？

不给他电话他会认识我吗？

他不对我好我会心动吗？

如果我坚持今天会痛不欲生吗？

不做那个老师他家人会知道我的病会对我变化那么大吗？

如果那天我不发脾气我们会分开吗？

如果那天他拉我一把留我一下我们会被他家人强迫拆散丢我东西出来吗？

如果我没那个病我bb会拿掉吗？

我今天会一无所有吗？

太多的如果了

由一开始我就拿我自己的幸福做了这一次的赌注

看着他对我承诺旦旦的我输上了我的一生

享受着他对我的好忘了自己以后的路

冲晕了头脑的爱情所以让自己输的彻底

在向往和他以后的路的时候我却回报了一个惨痛收场

人的一生只会爱一次，这句话是真的，其实，我只是个平凡的女人。

一直以来我不相信爱情，我不追求人生什么至死不喻的爱情，也不希望自己的爱情会轰轰烈烈。

我只希望找一个爱我的人对我好的男人，然后，平平淡淡的过完这一生，所以，我从来没试过真正的用心去爱一个人，我不奢求些什么两人以诚相对的，过完这一生我就满足了，反之简单平凡的要求却显得更难。

女人是个感性的动物，如果有一个人对他好他就会感动，一直以来我都不以为自己也是其中一个，自以为自己睇透世间所谓爱情的虚假，所谓真爱的荒唐，曾取笑过朋友为爱情哭得死去活来，取笑别人为爱情要生要死，曾取笑过家姐们曾经因为爱情的不理智，自以为自己不可一世，不会被爱情所伤，不会为爱情而烦恼一直以来我只会享受别人为了爱我而苦，而我自以为自己好睇得开不会真正去爱一个人，因为一直以来我做事都很理智凡事都会想着后果而再前进，所以我不会有心痛的感觉，曾经有人说过我冷血，因为看着别人为我痛苦我只会站在一旁冷笑，有人说过我恐怖，因为我伤了别人不会感到耐疚，一直以来我都以为自己是个无感情的人，我可以了解每一个追我男人的目的，我可以利用他们的心怀不诡让他们痛不欲生让他们得不偿失。

面对今天自己的下场，我无奈、我痛苦、我不知所措、我失去了当日的理智、丧失了当日的处事能力、迷失了思考正道，没了当日的高傲，我变得好颓废好窝囊，甚至懦弱贱格，我取笑自己，我狠狠的拍了自己两掌，我恨我自己，helen啊！helen，不可一世的helen啊！你终于有今日了是吧？

我用我今生最真的心付出我今生最深的爱，去报答一个对我照顾的无微不至的男人，一个曾经为我落泪无数的男人，一个可以在门口等我，跪我要我原谅的男人，一个曾经千般忍让千般呵护的男人，一个曾经说会用他一生给我，一世幸福的男人，一个曾经说非我不娶能愿和我回乡下种田都要一起的男人，看着他的真诚我不惜赌上了一生的幸福，付出最真最深的爱，遗背爸爸的遗愿拿出我的人生付与他去赌他的承诺，放下所有去爱一回我想他一定会对我好的，一定会因为我相信自己不会看错人相信他的诺言，相信他爱我是真的所以我不惜一切的去爱，放弃那段差不多五年的感情关掉所有追求者的电话和联系方式，只想认认真真安安份份的爱他和他一起，我想我们一起一定会幸福，谁都知道什么也敌不过两个相爱的人，爱情可以克服一切困难。

今天他狠心掉下我绝情的在我们的爱情画上一个句号，不为什么，只为一个“自古情孝两难全”所以他不会理我有多伤，不理我会有多痛，更不会理我的付出的多少，更加不惜毁我幸福埋葬我一生人就是自私的不是吗？谁愿意为了一个女人而一无所有？为什么就不会去理会那个女人为了他却一无所有，人就是自私的是吧？所以他不惜叫那个女孩打掉个bb也不愿意遗背家人的意愿，当我面对这一切的时候，我想他会知道我能站着不哭，心里却滴着血的感受吗？我牺牲的别人不会珍惜不会看到，或许不会在乎我能站起来的是吗？认识我的人都知道我比谁都坚强，谁都知道我做事的作风这都是带了面具的，我有谁见过晚上缷下面具真正的徐月霞？有谁知道一向坚强躲在角落偷偷哭泣的徐月霞？有谁见过认真爱一个人的徐月霞？而徐月霞内心世界又谁看到了解过？今天狼狈的我你们又见过没？婚姻没了，爱情走了，bb离开了，我是在同一时间去面对、去接受这一切的人生三大转折点，我接受下来了面对得了。然而有谁知道我面对时候的痛苦？又谁知道痛失的滋味是点样的呢？我以为我会傻结果我没有只是变的痴迷了，当我的爱只剩下残骸而心如死灰。他好狠心留下所有的痛给我，他说我一定会放下的，因为他也试过这样的痛苦，可他却忘了，我不是他，我是徐月霞，我没他坚强，没他洒脱没他看得开然，而他也忘了我决定和他一起时那句“一定要想清楚，负不起我一生的幸福就现在放开我，我是用我一生做赌注的，负不起你会毁了我一生”这句话的严重性他不会知道一个女孩拿一生做赌注那时用了多大勇气和牺牲，多大才能做的起这个决定我哭了，写到这我已经崩溃了，因为我是人，一个凡人啊，最坚强的人心也只是肉做的，站在这个世界上我终于尝到迷失方向的滋味。

我迷失了明天的路，爱，可以刻骨铭心，而爱也可以痛不欲生，更可以让人一无所有遍体鳞伤。我过上人生最痛的日子我流尽了人生最苦的泪，我不知道怎么样才能让自己好过点每天沉浸在痛苦和眼泪里我好难受，我走不出来为什么要这样对我？为什么？这一生我走得那么累，那么苦付出全部回报痛苦？这就是我的下场？你能愿遗憾一生，也不愿内疚一生，然而我只能享受世界最痛也不能付与我一点幸福，这就是我的下场，就是能愿给我的人生留下一个齿痕也不愿救我一把拉我一下。