“叮铃铃！叮铃铃！”我正要去洗脸，电话铃突然响了！

老三扔掉化妆盒，向电话扑过去。这个丫头，动作真敏捷啊，又没有人跟你抢电话！

“喂，你找哪位？关倩？……哦，她在。”老三把电话搁桌上，随后一副神秘兮兮的表情，“关倩，你的电话，一个男生，声音怪好听的呢。恭喜，你的春天来了耶。”

“哦。”我有些不相信地看了老三一眼。老三这丫头贼精儿，喜欢捉弄人，以前，明明是女生打电话找我，她总是装出一副极其羡慕的表情告诉我，是帅哥找我耶！今天，该不会故伎重演吧？我吃这个丫头的苦都吃怕了。

我走过去，拿起电话：“喂！我就是啊……请问，你是哪一位哦？”

哇噻，真的，是个男生的电话！很有磁性哦。我眉开眼笑，呵呵，有男孩子找我了。这可是我最稀罕的事情。

呵呵，今天是我划时代的一天。我这样美滋滋地想。

自从我上大学以来，也不知道什么原因，很少有男生给我打电话。呜呜，mm俺关倩又不是恐龙，也没有学会吃人，怎么很少有男生主动找俺呢？mm俺也是人，也要食人间烟火嘛。看着其他宿舍的姐妹，出入成双成对的，呜呜，好郁闷啊。

不过嘛，我在初中，尤其是高中，经常接到男生的电话。毕竟我们那里是中学，人数有限，mm俺鹤立鸡群，自然条件突出。可自从雄赳赳气昂昂迈进大学堂，扎进了一万多五彩缤纷的mm堆中……呜呜，哪还有俺的优势啊！想牛掰都牛掰不起来。得，mm俺找块豆腐撞死得啦！

嘘！关倩，就此打住，言多必失哦！

老三一边化妆，一边向我蹭过来。

我捂住话筒，一把推开她：“去去去，这是人家的，不许偷听。”

“好你个关倩，见色忘友的家伙！”老三翻着白眼儿，不情愿地走开。

“哦，是我，我就是关倩。你是哪一位？……什么？你的脑袋才被猪啃呢！”我有些生气了，刚才的爽快劲儿立马丢到了太平洋。

原来这个男生是骂我来的。我当即把声音提高了八度，小样儿，你当我怕你啊？“你丫找敲啊，怎么一张口就骂人呢？还骂的这么难听。你这是人话吗？我哪儿得罪你啦，你这么鬼哭狼嚎地骂人？”

老三也闻到了火药味儿，扔掉了化妆盒，走到我跟前：“关倩，怎么啦？是不是有人欺负你啦？要不我去叫几个兄弟姐妹来擂鼓助威？”

“没事，整个儿一个神经病。”我有些气喘吁吁，“你说什么？你说清楚一点儿……我在网易bbs里臭骂你？……”

哦，原来是这么回事！这个大白痴，大骂了半天，才说清楚事情的原委。

“你是a大学的吧？要说骂人，也是你先骂人的！谁叫你在网易bbs里乱发帖子，胡说什么……”

老三终于听清楚了一句话，一蹦三尺高，伸手夺我的电话，“关倩，把电话给我！让我来收拾这个龟孙子！”

“老三别急，还没到你这个老将出马的时候。”我并没有把电话给老三，然后接着对电话吼，“我告诉你，你胡说什么，就不行！你这是对我们师大全体女生的集体侮辱，无耻的诽谤！对这样的侮辱，我不能坐视不管！告诉你，骂你还算是轻的！”

“关倩，把电话给我！”老三急不可耐了，一把夺过电话。

我本来是不想给她电话的，突然想起她是闻名遐迩的“骂人博士”，具有划时代的骂人水平，心想，让她充分发挥优势，教训一下a大的那个傻b也好。

“他是对面a大学的。给我狠狠地骂他！”我咬牙切齿地说。

老三的名字叫洪玫瑰，是我们宿舍当之无愧的“骂人博士”，通俗一点讲，就是骂人专家。我们怀疑她脑袋里建立了“古今中外骂人词汇数据库”，而且词汇容量巨大，浩瀚无比，骂人的水平早就冲出亚洲，走向世界了。堪称“前不见古人，后不见来者”。她可以站在你面前，脸不红心不跳连续骂上五天五夜，而且所用的骂人词汇绝对不重复！她从幼儿园开始，直到我们现在的这所大学，骂人还重来没有遇到过对手。

就拿最通俗的骂人话“放屁”来说吧。一般人呢，骂人时通常说“你放屁”，水平高一点的人，顶多说“放你妈的臭屁！”但她早就不用这些人民群众的“智慧结晶”了。她再三声明这样骂人，显得不够层次，更缺乏骂人的力度和深度。她挺胸收腹，樱桃小口一张，连考虑都不考虑，还没等你彻底反应过来，骂人的话早就连珠炮般地从她的小嘴里蹦跶出来了：

俗语、俚语、成语、歇后语、典故、传说、英语……我晕，啥都能有机融合使用，丫头不愧是语言大师耶！

记得刚上大一时，曾经有几个好事的男生听说了她的大名，偏不信这个邪，找碴儿想跟她“切磋”一下骂人的“技艺”，结果在大食堂门口，事与愿违，叫这个丫头骂得险些休克。他们这才恍然醒悟“鲁班门前耍大斧”是需要付出代价的，没两个回合就让这个丫头骂得跟重孙子似的。男生全军覆没。你说邪乎不？当时围观的人，围得里三层外三层，那叫一个壮观！

最后围观人群中，有个男生看不过去了，随口说了一句：“我靠，这什么世道，没见过小妞忒欺负我们男同胞的！”这句话显然是随口说的，主要目的不是骂人，也没有指望有人回应。但这句话偏偏就让她听到了。

她一扭头：“你丫王菲吧你！”

“你丫谢霆锋吧你！”那个男生脱口而出。说完了，随即一愣，猛然发觉这句话骂得还真让人琢磨。

靠，王菲、谢霆锋是什么关系啊？大家哄堂大笑。

那个男生明白自己骂错了，脸都绿了，手里的饭盒“哐当”一声与大地亲密接触了。

她倒是没有惊慌，显然是见过大场面的主儿，对那几个几乎要被她骂得晕菜的男生说：“你们先歇会儿，我没有痛打落水狗的习惯。”然后转身盯着那个男生说，“我先把这个爱管闲事的大尾巴狼拾掇拾掇再说！”

这个大尾巴狼哪是老三的对手，其悲惨结局可想而知。令我们惊诧的是，就是这个不起眼的大尾巴狼，原来是计算机学院的学生会副主席，后来居然成了老三的男朋友。我倒，不打不成交，这个故事简直比琼瑶阿姨的小说情节还凑巧啊。

a大的那个傻b当然不知道我们老三的厉害，不过他已经知道我们这边换了人，这听声音就可以听出来的。但他做梦也没有想到，我们这边换了世外高人！这下子有你们好果子吃了，哈哈哈！

八分钟后，电话那边没音了。我估计a大的那个傻b被老三骂缺氧了，要不被骂晕菜了。

我心里有些滋润起来。总算出了一口恶气。

我拿起电话听了听，电话那边还是没音。我冲老三打个响指：“你丫真牛掰，那个傻b叫你骂休克了耶！”

“骂人博士”老三洪玫瑰是我的老同学了，又是关系特铁的姐妹。

我、马芙蓉、小妖精、洪玫瑰、马兰兰是从小玩大的姐妹，关系特铁，就像亲姐妹一样。从上幼儿园的开裆裤起，一直到高中一年级，我们五个丫头一直在同一个学校，同一个年级，甚至有时候就是同一个班级。高考后，我、洪玫瑰、马芙蓉、马兰兰四个人，一起考进了同一所大学。

刚上初中时，我们一起上学，一起放学，一起玩耍，一起淘气，就连逃课、买零食、买卫生纸、掏鸟窝、上厕所、约会小帅哥等等，都是集体行动，再加上我们五个长相都蛮漂亮的，也比较性感，因此同学们称我们是“五朵金花”。

五朵金花最大的特点，就是性感、漂亮。这让我们许多女同胞眼睛冒火。

对女生而言，漂亮一般指脸蛋。脸蛋好看，人就漂亮。而性感则是对身材而言，具体一点，就是腰部以下要显得修长，尤其是两条腿，长长的，细细的，这样看上去就很性感。

当然，性感不仅仅是只靠身材，还需要恰当的衣服来陪衬。衣服选择的合适，能够恰到好处地展现你的曲线美，那你看上去就会性感无比。

五朵金花经过第一次代表大会讨论协商，一致通过下列三种服装为“性感服装”：

第一种：紧身牛仔裤。这种长期流行、久盛不衰的的服装，紧紧的，瘦瘦的，能把女孩子的臀部绷得紧紧的，可以有效收缩臀部的赘肉，也能把两条腿绷得细细的长长的，这样就可以把女孩子的曲线很好、完美地展示给大家。紧身牛仔裤还特别结实，怎么穿也穿不烂，很适合懒惰的女孩子（嘘，别向我扔臭鸡蛋，我可没说穿牛仔裤的女孩子都是大懒虫啊）。

第二种：超短裙。超短裙与长裙相比，要省一大半的布料，它的下摆一般在膝部以上五公分，再往上的幅度，没有具体的限制，但不应该高于底裤。超短裙的好处在于，它把女孩子的两条腿完美地“暴露”给大家。女孩子的两条腿天生就性感，如果严严实实地包装起来，反而掩盖了自然美。但超短裙也有不足之处，比如穿超短裙的女孩子，不方便下蹲、坐下，因为这样容易春光乍泄。但男生们可不认为这是超短裙的缺点，一边偷着乐呢。

牛仔裤与超短裙“珠联璧合”，就成了风光无限的紧身牛仔超短裙，它很好地吸收了超短裙和牛仔裤的特点，强强联合，优势互补，既完美展现了女孩子臀部的曲线美，又没有掩盖女孩子两条腿的自然美，因此深受广大女生的欢迎。

第三种：高级弹力健美裤。这种裤，与牛仔裤具有相似的作用，但它比牛仔裤更薄，更性感，与身体贴得更紧，更能紧绷女孩子的臀部，因此它能更好地展现女孩子的曲线美。穿这种健美裤的女孩子，往往显得修长、性感。这就能极大吸引帅哥的目光，嘿嘿。

此外，紧身的皮裤也比较性感，但由于没有列入大会“议程”，也就不提它了。五朵金花还大声呼吁，喜欢性感的女孩子，要坚决向大裆裤说“白白”。这种裤穿在身上，横竖一个尺寸，走起路来就像一个大水桶慢慢地往前滚，要多难看就多难看，真是惨不忍睹啊。呜呜。

大裆裤的典型代表就是我们大一军训时穿的“军训服”。大裤裆肥肥的，松松的，简直可以藏下两只澳大利亚的小袋鼠，裤腿也是肥肥的，这样的服装邋遢在人身上，再性感的女孩子也会丢了自然美。而且，一套如此难看的服装，居然敲了我们每人170块，呜呜，哪行都能变着戏法捞钱啊。

不过，现在回忆起来，军训穿这样的服装还是有一定道理的。如果军训时，都改穿性感服装，比如紧身超短裙，女生们个个性感无比，花枝招展的，那男生们的目光还会老老实实盯在教官的身上吗？男生们的心思还会在军训上面吗？

会后，五朵金花把大会决议付诸行动，只穿性感服装，对其它服装坚决说“白白”。五朵金花个个苗条，身材修长，加上清一色的性感服装，因此早在初一时，就从众多的女生中脱颖而出了。

五朵金花凭借自身的优势，常常遭受“注目礼”。只要我们一走，立马引起极高的“回头率”。我们一边迈着猫步（电视里学的），一边用眼睛的余光扫瞄那些回头的男生，心里那叫一个美！虽然我们也担心，这里面肯定暗藏色狼贪婪的目光，但我们也明白，大多数人都是正常的“回头率”，爱美之心，人皆有之嘛。再说了，看性感美女又不收欣赏费。

我们不是不想收欣赏费，而是不敢收，没法收；收多了人家告你勒索，你还得掏诉讼费，冤枉了钱不说，还浪费青春的大好时光；收少了又不值得，一毛两毛一块两块的，给人的感觉就像街头卖艺的。五朵金花可是标致的性感美女，哪是那些耍猴子翻筋斗的街头艺人能够媲美的啊？还有，没有现成收费的法律依据。最主要的，就是担心工商局物价局税务局卫生局环保局城管大队知道了狠罚我们。收了一块钱，却要罚五十块钱，这种事我们是绝对不会做的。

在教室里也是这样，一到下课时间，男生们就会“呼啦”一下子，把我们五朵金花围在当中。

“豪爽”一点的男生，直接过来“粘乎”，开着玩笑，恨不能把手贴在我们身上，虽然脸上是微笑的，但眼神却是直勾勾的。曾经就有一个胆子特别大的男生，在我旁边坐下，一把抓住我的小手，无限感慨地说：“马芙蓉啊，你长得真美哦！简直一个仙女耶。”说话声音比我都肉麻。我听了一阵眩晕，又是惊喜又是害羞地说：“马芙蓉买瓜子去了，我是关倩。你快撒手。”

胆小一些的男生，则远远地盯着我们，多少还保持着一定的距离。看性感美女就只是用眼睛看，不会动嘴动手动脚。这种人最让人放心。

斯文一些的男生，则会拿几个习题做幌子，来“请教”我们。我们五朵金花学习成绩在班上不是上游，所以向我们请教问题，里面的猫腻儿，天知地知，你知我知，呵呵。当然，“请教”的习题不能太多，一个嫌太少，两个恰恰好，三个不太妙。太多的话，就会喧宾夺主，扰乱了本来的目的，男生罗嗦，我们也眼晕。

文学一点的男生，则悄悄地在我们的文具盒里，塞一张小纸条，让我们某日某时某地点“谈一谈”，说说心里话。神神秘秘搞得跟特务接头似的。对于这样的小纸条，我们见怪不怪了，在经过五朵金花传阅之后，揉吧揉吧就扔进垃圾堆了。

再文学一点的男生，就悄悄地往我们书包里塞情书。哪个女孩子收到情书不高兴啊？虽然这些情书有些是从书里、网上抄来的，但我们看着心里高兴啊。这可是女孩子有魅力的象征啊。不过，五朵金花虽然经常收到情书，但很少回复的。这是五朵金花私下里订的规矩。我们相信自己的魅力，交男朋友以后再说，初中就开始打情骂俏、搂搂抱抱的，有些太早。

情书我们一般是不扔掉的，往往是五朵金花一一传阅后，再小心地藏起来。之所以要藏起来，是担心回家后，被家长搜出来。爸爸妈妈喜欢趁着我们睡觉的时候，偷偷翻我们的书包；他们肯定希望从孩子的书包里找出情书来，但内心里又不希望书包里有情书，家长活成这个样子，真是可怜天下父母心啊。我们则一边装着呼呼大睡，一边心里窃笑：幸亏知彼知己百战不殆，早做了预防，否则一不小心，给爸爸妈妈留下一个“早恋了”“不安心学习”的坏印象，那可不是一件好事。

把情书隐藏一段时间后，五朵金花就会找个没人的地方，把情书一一摊开，然后仔细清点，这个月，马芙蓉收到多少多少封，我收到多少多少封，洪玫瑰、马兰兰收到几封。几乎每回，都是小妖精收到的情书最多。“对不起了，各位姐妹，情书冠军的光荣称号我可就不客气了。”她的樱桃小口笑得都合不拢了。我们曾怀疑小妖精作弊，但又拿不出证据来。而我往往收到的情书最少。我有些郁闷，考试老在班里垫底儿，连收到的情书也要垫底儿，呜呜，命苦啊。按照五朵金花的习惯，谁收到的情书最少，谁就买瓜子，因此，每到清点情书的时候，我就会心惊肉跳。

为了避免老买瓜子的“遭遇”，我开始注意观察、研究小妖精取得冠军的诀窍。我上三路下三路地打量小妖精，当我把眼神落到她的超短裙上时，我忽然明白了什么，赶紧买了条比小妖精超短裙还短的超短裙，结果在接下来的这个月中，我终于把小妖精冠军的光荣称号给夺下来了。小妖精斜眼盯着我的超短裙，有些无可奈何地说：“哎，我的专利秘密终于被你发现了耶。”

秘密不仅被我们俩发现了，马芙蓉、洪玫瑰、马兰兰随后也悟到了，结果三条更短的超短裙穿出来了。五朵金花开始较上了劲儿，我一看，这哪儿成啊，超短裙一个比一个超短，再比下去，超短裙还不变成小裤衩啊！于是，五朵金花第二次代表大会一致通过决议，限制超短裙继续往“短”的趋势发展，超短裙最短，其下摆必须低于膝部以上15公分。至此，五朵金花之间的恶性竞争暂告一个段落。

但出乎我们预料的是，五朵金花的暗中较劲儿，居然掀起了校园的“超短裙”热，全校一多半的女生都穿上了超短裙，而且出现了越来越“短”的趋势。结果，五朵金花收到的情书，意外地大幅度减少了。

我晕，无意间，五朵金花第一次引领了服装潮流！

第二天下午下了课，我们往宿舍走。在经过足球场的时候，一个足球突然滚到我们脚边。

我回头一看，有帮男生正在踢足球。他们正望着我们。显然是等我们把这个失落的足球给他们踢回去。

我们飞快地交换了眼神，笑了笑，继续走我们的路，并没有代劳的意思。我们这几个女生天生对足球不感冒，我们可不愿意费那个力气。再说，我们给你们捡球了，我们能得什么好处哦？虽说心里是这样想的，但我还是又瞥了一眼那个足球。

这时候，他们当中一个特别瘦的男生，等得有些不耐烦了，冲我们大喊：

“美女，捡一下球！”

我倒，见没有人捡球，先扔一个虚拟的糖衣炮弹过来，呵呵，还挺聪明的哦。不过呢，这个光荣称号，还是蛮有诱惑力的呢。

美女？呵呵，这话我爱听！听得我浑身发软，骨头都酥了。我长这么大，从幼儿园到大学，头回听别人叫“美女”！

我偷偷一瞧，那个男生高高的，长的蛮帅。哇，帅呆了……mm俺都要流口水了耶……

糖衣炮弹果然奏效，我们三个巾帼立即丢掉淑女风范，直向那个足球扑去。谁踢到了那个足球，谁自然就是美女了，呵呵！

还是我眼疾手快，飞起一脚，使出吃奶的劲儿，把足球狠狠地踢了过去！踢完后，我还摆了一个优美的pose。我就是天下的美女！

呵呵，我踢到了足球，我当之无愧就是美女了。我一副春风得意的模样。

令我始料不及的是，只听“噗”一声，足球好像砸中了什么东西，接着“哎呀”一声惨叫：

“哎唷……超级恐龙，你往哪儿踢啊？”

我晕，这才过去几秒钟啊，美女就改称“超级恐龙”啦？这也变得太快了点吧？

我扔掉了pose，扭头一看，不好，刚才喊“美女”的那个男生，捂着裆部蹲下了！

我心里“咯噔”一下，立即意识到足球砸到了什么位置。

天啊，足球不偏不倚，正好砸中他的……裆部（我不太好意思说出口，谁叫俺是羞答答的mm呢）！

他的伙伴也明白了怎么回事，一阵哈哈大笑！

“美女，你往哪儿踢不好，非得往这个关键部位……啧啧，瞧你踢得这个地方……”他的一个同伴，冲我眦牙咧嘴。

我不是花样女生，踢球踢歪了。

我倒！听他伙伴的意思，好像我是老谋深算，早有企图，故意往他那个部位踢的！天，我比窦娥还冤呐，不，窦娥没我冤！我脸上红一阵，白一阵，羞得无地自容。得，我找块豆腐撞死得啦，找盆水淹死算了！

我的两个死党，则乐不可支。

“哇，踢得又准又狠。过瘾。莫不是你以前专门训练过，一招制敌？”她小声地在我耳边嘀咕。

我则羞得几乎想找个地缝钻进去。真要命，哪儿不能踢，偏偏往他那个地方踢！

哎，关倩，你又帮倒忙了。郁闷啊。呜呜。

他们中的一个男生，有些好奇地望着我们。随后，向我们走近几步，突然指着我大喊：

“老大，就是她！没错，就是她！抓住她！”

那个蹲下的男生，有气无力地：“抓她？抓她干吗？你不是脑袋被门挤了吧？”

“就是她，在网易bbs里辱骂你的那个女生！”

什么？什么？天啊，“咔嚓”一个晴天霹雳，我的心猛地提到了嗓子眼儿。我突然意识到他们是谁了。

没错，他们就是a大学的四大天王！呜呜。

他奶奶的，人要倒霉，喝凉水都会塞牙！碰上谁不好，偏偏要碰上a大学的四个……阶级敌人？

天，我给四大天王捡球，这不是羊入虎口吗？我立即意识到了危险。

十万火急！三十六计，开溜才是上计！

我冲两个死党一使眼色，小声说：“蹲下的那个男生，就是我在网上大骂的那个傻b。他们正四处找我，伺机报复呢！姐妹们快逃！”还没说完，自个儿撒丫子就跑。

跑了几步，我忽然发现身后毫无动静。一看，差点儿气乐了。

要命的是，我的这两个死党对我的话根本就不感冒，仍旧死死盯着他们看。她奶奶的，这两个色鬼，一见到帅哥就挪不动步子，连眼睛都直了。你丫的，好友的话当放屁啊？

我也不再说什么了，折回来，赶紧拉上她们俩，落荒而逃！

我可不能乖乖束手就擒！能躲就躲，能逃就逃，好mm（汉）可不吃眼前亏。死扛可不是俺关倩的本色。

呵呵，关倩，你真聪明啊。没有白糟蹋二十年的五谷杂粮哦。

吃晚饭之前，骂人博士洪玫瑰给我们介绍了一位学生作家。

该学生作家，男生，文学院三年级的，挺牛掰，刚出版过一部长篇小说，卖得还挺火的。学生能够出书，而且还是畅销书，简直比国宝熊猫还稀有。

我听了羡慕得要死，作为一个文学青年，也写过不少文章，但很少发表过。也尝试着写长篇小说，但写了一半，就写不下去了。我没有这个耐心。

仔细一琢磨，这个男生跟我一个学校的，近水楼台先得月（初一时，小妖精把这句成语写成了“进水楼台先得月”，仔细一寻思，还蛮深刻的，呵呵），放着这么好的精英资源不利用，实在有点儿可惜。

于是，考虑再三，决定向他请教。我把电话打到他的宿舍。

“喂，麻烦请畅销书作家郭卷毛接电话。”

郭卷毛是他的网名兼笔名。

“我就是。请问你是哪一位？你不会是记者吗？”电话那头神秘兮兮地。我晕，这小子以前不会是侦探出身吧？

听他口气，充满了警惕，就像接了一个恐怖电话似的。

奇怪，干嘛这么怕记者啊？记者能把你吃了啊？还是记者能把你卸一条胳膊啊？仔细一想，也是这个理儿，现在的记者无孔不入，告状喊冤的都不找公检法了，而是直接去找记者。所以，本地有个四眼领导经常摘下眼镜，把桌子一拍，深有体会地说：同志们，抓好四防工作，防火防盗防审防记者！

防审就是预防审计。现在的腐败分子就怕审计署、审计局盯上。一盯上，准得下马！

不行，我得打消他以为我是记者的怀疑。否则，他会立即挂电话的。

“我不是记者。我是外语学院的一个学生，一个傻b文学青年，向你请教一个问题。”我故意把“一个傻b文学青年”用重音强调了一下。因为这句话是郭卷毛的口头禅，在他的小说里用的到处都是。结果我这一招还真灵，他的声音变得缓和多了。呵呵，革命战友总算找到共同语言了。他不再怀疑我是记者了。

“你有什么问题？你最好只提一个问题，我很忙的。”声音听上去蛮有磁性的。

你很忙的？哼，还没有毕业就摆谱儿！你当你是联合国秘书长的秘书啊？