依我看爱情几乎完全是枷锁，既锁住了海阔天空的心情，也锁住了心灵间可能有的靠近如今，再看爱情几乎成了无聊的游戏，成了走主对人们的一种玩弄方式，只是这种玩弄让人很于沉迷。即使明明知道这一点也不能多大改变的可能，这颇有点自己套上去的味道，什么是真正的爱，我不明白，独自以为自己全心付出就可称为真正地爱过，好象这有些不妥当，毕竟爱有相对的破爱，如果对方拒绝被爱，即使自己爱如在海一样深沉也不能说真正爱过了，但这又似乎不大妥当，反正我不大明白，而且我发现要弄明白除了自己去实践别无它途，而这也势必把自己伤得面目全非心残不金，所以可能将永不明白了！

可能从相遇，相知再到朝夕相处是很艰难，很漫长的过程，正是这种不容易，才有了许多的临阵逃脱。半途而废，或者是丢兵弃甲，我也是，当然并不是再对谈爱就能永远走到一起，那也太理想主义了。

人不过是情感的礼物，自以为是的理智不过是派生的特种感情，既无崇高的份，也无完美的份，自以为很理智的事往往还是情感左右的那么我又有什么理由要残忍地扼杀自己这份苦心积虑的情感呢？

以区区十几年的经历，而实际算算不过十来年，对人生妄下评断应该是很成熟的可谁又能确切地讲人生有多少个十九年呢？说不定过了今天就没明天呢，那么那种思考就应该是无可厚非的了，我以为自己很得上天的厚爱了，只是这种厚爱让我在黑暗中瞎摸索的时间长了许多，用简单的比喻来概括复杂的人生是不成熟的，幼稚的，但除此之外我也不知该怎样解释这一个深沉的河。我很以为自己是自己的奴隶，特别是情感的奴隶，这多少让我有些不由自主的感觉，可这却是一道谁也突破不了的障碍，如果突破了，那人绝对不正常，对粗制滥造，都有毫无理由的偏爱的，何况对自以为完美的呢？人一生应该不短的，我就觉得一天的二十四小时很漫长了，何况是一生呢？可回首过去却又觉得过得很快，几乎在措手不及间，时光就一分一秒匆匆地，令人无可奈何地过去了，而且是永远地过去了，很令人伤感的，除此之外就是告诫自己别再浪费那没有过去的今天和明天，可成效不大，因为我的不经意太多了，大多了，多得让我对时都措手不及！

我写下过——自到了一个很难找回的地方，这个地方便是一个人的心灵深处，说蜉是在你那里，所以除了你的靠近，我几乎别无办法，找回自己，即使能临时再去那也将不是我了，其家这又何尝不好呢？至少你现在就不会有我这种“空空然”的“惬意”丢了自己就不怕再交往，因为那已没有自己再可能丢了，这应该是对别人的不公平，可准对我公平呢？

改变原有的思想行为轨迹是很难的事，有些人甚至用一生的时间都不能遂愿，我就不大明白何以会那么难，但如今以自己的感受来看，真的很难。

谁叫我这样喜欢做文字拼凑的游戏呢？写几乎是我的唯一的不变的热爱，文字也是我唯一不变的朋友了，唯有“他”能倾听我的娓娓道来。而我也不担心“他”哪天会来个突然地背叛，说实话，一事，我已很害怕“离去”与“背叛”了，但必须面对的永远逃不开，即使我很不想，很不愿意都必须去应付。本来要没有对自己的一生作过什么设想与规划，如今就更谈不上了，以后规规矩矩，老老实实与我那“唯一的朋友”厮守终生吧。说不定因祸得福呢！只是这“祸”已足够我伤心若干年了！

有太多太多的话只能说给自己，写给自己；有太多太多的情感只能深藏心底；有太多太多的遗憾只能让它伴我一生；有太多太多的希望也无奈地幻为泡影。

什么也没有了，我想自己必须适应这种境况！

假如，假如有天有人对我说“别忘了，我永远爱你，”我会不顾一切地告诉他，“我不会让这样的爱没有归宿！”我将走近他，走近他……