季夏寂，因爱生，因爱燃

这个叫夏天的季节来临的时候，我失去重心一样正坐在医院整洁的没有人情味的走廊上，我的眼睛告诉我医生和护士们七手八脚的推了一个满身是血的重伤病人，和另一个临产的孕妇进入手术室。半个小时后，两个手术室的门同时打开。恍惚中知道一个推出来的是死去的人，另一个是新生的婴儿。心里猛地抽搐、开始听不见任何声音，也开始晕眩。短短的30分钟我竟然接近死亡和新生。我离开那里。

走在大街上。左边是一排不知名的树木，上面开着不不知名的白色花儿，空气变得清醒而微甜。我陶醉。这一天、这个看似明媚的夏天我24岁了。闭眼，感受着太阳带给我的那点温存。看到周子楚站在雨雾里的模糊的双眼，像是墓地里玲珑的鬼火。记得我们说好的幸福，我嘴角出现微微的向上的弧度，紧闭的双眼滑落一滴泪。湿润了我的唇。

我叫姜微。是个大三的学生，喜欢茉莉清茶。平时周末的时候会倒上一杯清纯的茉莉花茶坐在电脑前在博客上敲打一些周子楚认为奇怪的文字。然后安稳的睡上几个小时。醒来时，已是次日的正午，窗外是懒洋洋的阳光，洒满我白皙的脸颊。坐在市中心这个比较高的楼层看下面的人来人往。手里端握着一杯牛奶，阳光洒落在散落得头发上面。我仰起明媚的笑脸。

楼下突然出现一张我熟悉的脸是我的周子楚（我的大叔）。他大我4岁，我说四岁的时候就是代沟了。他爸爸去世很多年，那么大的公司只有他妈妈一个人在打理……我随后抓了一件t恤，套上那条松松垮垮的牛仔裤跑下楼去。挽起他的手臂。

“大叔，什么行程？”我用了一个很夸张表情问到。

“放风筝可以不……嗯、微微，生日快乐。”其实后面的生日快乐他说的很轻，我还是笑了，用他最喜欢的明媚的笑脸。

“ok，跟党走！”我跑到他的前面像一个幼稚园的小孩子。

“20岁万岁！”

其实，在周子楚的眼里我也永远只是这样子，定格在我们大三的那一年……我们爬上山顶，他走在前面背着我们的风筝，小的时候爷爷对我说过，风筝飞出去的时候就会带走那些痛苦和伤悲。我跟在他的身后。周子楚掏出一支笔准备写上我们的名字。‘子’字刚抬起，我就抓起风筝逃掉。我把那个当做恶作剧，那个他想了好久的一点点的为了我生日的浪漫就被我的无知像风一样轻轻拂去。我想带走的不仅仅是那种所谓的痛苦和伤悲吧。天用力的蓝着。云朵纯净的白。然后，我兴奋的大叫，扬起那张他最爱的明媚的笑脸。‘子’‘微微’天各一方，也许那时就是注定的天各一方吧。

风筝飞得好远好远，玫瑰花真的好浪漫，那烛火真的让我心醉。

那天我真的好累，那一晚，周子楚紧紧地抱着我。路灯下还有几只飞蛾扑打扑打的。

“我们永远在一起。永远不分开。永远给我明媚的笑。”他这样说我便信了。我仰起脸看着他，凌乱的栗色头发，左耳上一颗明亮的钻石。琥珀色明亮的双眸。嘴唇的轮廓诡异却暧昧，安静的样子。浑身散发着清爽的香草的味道。有人说只有内敛的欲望透明且纯净的男孩子，才可以有这样的气味。我知道他最晶莹的魂属于我。我紧紧的抓住他，好怕失去的感觉。尽管我不是很喜欢温吞。宠辱不惊。

那个男生说‘只要心在跳，永远就是很远’。

20岁是记忆仅剩这一段，单纯的爱情一小段一小段。我们放过风筝的广场，我们一起吃饭的法国餐厅，我们一起拥抱的那条街，扑打扑打飞着飞蛾的路灯……仔细想着原来我和你有着这么多的记忆，那么我要说上帝对我不公平了。真的。你说你要走，去那个离我很远的北边的国家。那个我一直有着童话梦境的温暖国度，柔和的阳光，优雅的人们。

离开就说明我从来就没有拥有过，他不断的写e-mail给我，我从来不回，我知道自己不该一次一次的相信。再好的过去，回忆的次数多了味道也淡了。我一边又一遍的看着那些来自西方国度那个我向往的童话世界的我爱的人给我写的信，一边流泪，也不知道这样的日子我还要过多久。分开了这么久，也不再能给彼此的温暖。我想忘记他，可是我做不到。全世界都知道我忘不掉。可是全世界的人也都知道他不爱我了。大学毕业后。我依然留在这个城市工作，这里有漂亮的法国梧桐。

我用60°的仰望，希望可以看到有我那寂寞影子的天空。明媚的阳光折射进我清澈的瞳仁，光芒闪过左耳钉。带着绚丽的色彩穿梭在这个硕大的城市。不同的是我已经成功的变成一名优秀的off小姐。有成人的身形、有修长的手指、干净的指甲、上面是周子楚那家伙最爱的透明的指甲花、如软浓密的睫毛，依旧是乳液一般漆黑的眼眸，却闪着大海的光芒。我在这个城市里来来往往做个标准的上班族。日子过得很不错。

我习惯着我从前的习惯，也习惯着我从前的不习惯。那些磨难扎的我血肉模糊，然后我以新生儿的姿态面对这一切。变得安稳，变得安静。周末，我穿着繁复到了极致的牛仔裤，左边挂着繁琐的装饰，头发草草的盘起，带上一顶鸭舌帽，像极了招摇过市的新新人类。我路过我和周子楚暧昧的街道，停留在那个路灯下。蓦然，抬头的瞬间眼前出现一个我最熟悉的陌生人。qq空间伤感日志，我整个人倾过去倚在路灯上，那人唤着我，喉咙紧闭缺乏不出任何声音。是周子楚、这个我不知道在心底念了几千万遍的人，他出现了，真真切切的出现在我眼前，还是那样帅的没救眼神。

那晚、他没有回家，挤在我那所简单却整洁的公寓里。那一夜，我把几年来的委屈和怨恨以及对他的爱全部倾泻，我知道他爱我，我也知道我不可以没有他。那一晚，我们像连体婴儿一样紧紧的相拥着，感受着彼此的全部。

一夏、风静静的吹过。吹动着花色的窗帘。月亮藏在云层的后面，掩着面的笑。

他说要我做他的新娘。如今的我已经不会像从前他认识的那个人一样狠狠的拍着他的肩膀大咧咧的说好啊了。我闭着眼，靠在他的肩上。他说我变得成熟了。

我笑。《致》说‘一个人身前生后声明都可以抛却，连躯壳都可以抛却，只为回到最初的地方。这值得吗？如果这不值得、那什么又是值得的？’可是，我说过上帝在感情以及我的幸福对我不公平。这么多年我缝缝补补的感情，在我结婚的那一天彻底的碎掉。楚，在赶教堂的路上发生了车祸。我傻到笑。那时候，我知道消息的那时候只会笑。手里拿着那只戒指奔出教堂。我不知道后来那些亲友们是怎样散场。没有了楚的世界我要怎样面对日出日落？

医院。抢救室。医生护士们开始抢救我的楚。半个小时后两个抢救室里同时打开、一个是我的丈夫。一个是新生的婴儿。生命的轮回更替咫尺之距。我突然停止了自己奔流不止的眼泪。我要明媚的笑。就像他曾经对我说过的那样。

我依旧记忆着与楚有关的点滴，且从不打算忘记。在高大的货架间穿行。我选了一些薯片，软糖，小香肠。选择了牛奶和咖啡也为我的楚选择一小罐的伴侣。找到一罐茉莉花茶。想回到那个青涩的年代感受着纯粹的苦涩后杯绿茶洗净的清爽的感觉。买了一些香草味道的洗衣粉。柔顺剂。香草味道的护手洗洁精，和香草味道的洗手液。olay香皂、沐浴乳。和一盒强生婴儿的爽肤粉。拿来一些卫生棉，并且是喜欢且常常用的牌子。这才想起来自己应有三个月没有来例假。此时腹部间接性的疼痛，感到体内的精力真不断的流失，发软浑身的虚汗。想起楚对我说要好好的照顾自己，心里突然很内疚，很慌乱，大脑开始空白。已经消失了许久的细如丝般的温暖包裹心脏，引发窒息般的疼痛。

回到家，洗掉所有的衣服，把厕所擦得闪亮，一遍一遍冲洗着身体，我该如何遗忘？终了，我做了一个没有退路的决定。我做了一些楚喜欢吃的西餐，在桌旁放上一大束白玫瑰，电脑的音效放到健康的分贝。一切都是那么温馨。蜡烛、玫瑰、以及夕阳。楚，风筝上面的天各一方还记得吗？你怎么忍心丢下我一个人在天地间独舞。眼泪奔流不止，也不忘给你那最明媚的微笑。我不知道自己该怎么办，我没有依靠，没有你。全世界都不存在了。我要怎么办我要怎么办？拿起手机，发了一条短信。内容是‘等待’收信人——大叔。然后，关掉所有的窗子，走进厨房打开煤气。用你削水果的刀子在手腕轻轻的划了一道完美的弧线。动脉血是鲜红色的静脉血是暗红色的。抓起床头那瓶因为念你而失眠才去买的安眠药狠狠地倒在嘴里。喝了一大杯的酒。

裹着衣服倒在床上睡着了，睡的不省人事。电脑里单曲循环着那首《绿袖子》……蜡烛燃烧着……花儿枯萎了。

楚，我的王子。我们的青春不腐朽。只做你的公主。我们不是天各一方。我还会对你笑。明媚的笑。依旧是你的明媚。只为你一个人明媚永久下去。不管世界终结。