€€吻别

爱情故事，应该是多么浪漫，多么精彩，可是，我的故事只有一个最普通的开头，一个最平常的过程和一个最无声的结局。

故事的开始根本让人觉察不到。那时，我天天去图书馆，你也天天去；我每次都会靠窗的位置，你每次都坐我对面——墙角的位置。日子久了，也就熟了。我们在一起，谈学习，也谈奇闻轶事，谈新闻，也谈历史，谈经济，还谈政治。青年人在一起侃不完的话题，可我俩之间，似乎唯独没谈爱情。

到后来，我们都入了学生会，这样，就有了更多的接触的机会。我们彼此都没有提过那个字，可彼此似乎都认定了对方是自己将来的另一半。平时，一个会意的眼神一个会心的微笑，一个不谋而合的动作，一句不约而同的话语，使我们感觉心有灵犀，畅然心释，那些日子，天是艳阳高照，鸟语花香，我们幽进飘然，异想天开，忘记了仍有劳雁分飞，枯叶飘零。

可是，为什么，为什么那天我提出分手？而你，为什么没有显出半点哀愁。我恨自己，为何如此草率；也恨你，为何不作一点挽留。时间可以抚平一切伤痕，我的伤即使还未消失，但已不再死死地纠缠着我。

大学四年，居然如此匆匆。我还未尽享快乐时光，就要与同学挥手送别了。

不要，不要，不要开毕业party，我很脆弱，我受不了离别的场面。可我不能不参加那个洽谈室要举行的舞会。我蜷坐在最暗的角落里，我一动不动，生怕被人发现。我使劲低着头，任飘逸的长发盖住我的脸。而此时的同学们，或开怀畅谈，或窃窃私语，或依依话别，或涕泪涟涟。

我不知你在哪，我也不敢找你。可耳边确实清楚地有人问：“跳个舞可以吗？”而这个声音又确实是熟得不能再熟。为什么，你为什么不允许我安静地离开，却偏偏要来搅乱我已宁静的心湖！

可我不能控制我自己，我把手给了你。你给了我一股力量，把我带到舒缓的音乐中来，而我，完全融化在你的温柔中。我原来是那么怕见你，可现在，我多希望音乐可以更长些，我们就接着跳下去，永远不要停。

可是，我的心颤抖起来，有一种撕裂内心的痛袭卷过来，我简直难以忍受，那就是自尊，虚荣和理智对自己的禁锢——难道我能告诉你我后悔了？告诉你我依然爱你？不，绝对不能。我绝不轻易屈服，绝不轻易后悔，这你是都知道的。

你被同学拉走跳集体舞的时候，你知道我有多失落吗？因为这最后一段与你独处的时间也被同学无情地剥夺了。我当时的眼光多么无助、多么慌乱，你看到了吗？

过去了，一切都过去了，四年的大学生活，我们曾经的感情，我的悔恨与无奈，当然还包括今晚的party。

没人愿意回寝室，每个人都在努力抓紧这最后的分分秒秒。我独自一人徘徊在深夜的校园里，脚自己按惯例走上了回宿舍的路。可是，一股力量拽我停下了，是什么？是棵大榕树，我们分手的那天晚上，就是在这棵榕树下面。当时，好香的榕叶味并未因我们分手而减弱，而此时，我怎么闻也闻不到呢？难道，真的是最伤最痛是后悔吗？

不管了，不管了。我只记得，当时你吻了我。第一次也是最后一次。你用一吻结束了我短暂而美丽的大学爱情冬小麦。当时，我觉得吻别好无奈，但又好浪漫，可现在回忆起来，那是多么天真多傻。那以后的日子，我的情绪风一般飘摇，树一般婆娑，无数的渴求使我日渐悴。

现在，这一切都即将过去，明天，我们就要各奔前程，从此，也许永远不会再见。就让我把那一瞬间的情景，化作永恒的记忆，埋在我心湖深处的水草里。

€€那夜的雨太温柔

我忘不了那个飘着细细的雨丝的夜晚，那个夜里，我们在酒吧的包厢里喝了很多的酒，餐桌上堆满了空空的啤酒瓶儿。我们都沉默，谁也不说话，只是一杯接一杯地不停地喝，直到酒吧的服务员小姐走过来歉意地说对不起我们要关门了才离开。就是在那个飘着细细的雨丝的夜里，我借着酒劲强行把你揽入怀中，忘情地吻了你。我记得你怔怔地看着我，忽然扬起手打了我一记响亮的耳光。

雨，为什么这样做，难道我做错了吗？你的眼睛里浸满了泪水，你说我们之间的爱不会有什么结果，你说你是第一次被男孩子亲吻，那个耳光是要让我刻骨铭心。

一个星期后，你连声道别都没有说，悄然离开了这片你说曾使你魂牵梦绕的土地，离开了我，乘上了驶向你那盛开着樱花的故乡的客轮。我呆呆地望着悬挂在床头上的那串你做为生日礼物送给我的美丽的风铃，那一阵悠远的叮叮咚咚使我想起了滴雨的声音，我竭力在那无形的声响中去触摸你的存在。雨，为什么？你既然在心中还爱着我，又为什么一定要离开我？难道所有的相识都注定是一场美丽的悲剧，难道所有的爱都注定是一种伤害？

我们的相识该是一个美丽的错误吧。我还记得我们最初的相识：我们的相识不属于那种在酒吧和舞会中的戏剧性的相遇，也不是那种四目相交立即相爱的一见钟情，仅仅是因为在图书馆的阅览室里错拿了你的借书证，第二天在留苑的楼门口还给你借书的时候惊奇地发现长着一头乌黑的长发和一双澄澈灵动的眸子的你竟如此美丽。你说你的名字叫雨，是从日本到中国来读书的，还落落大方地伸出手来说与我交个朋友。我当时正咀嚼着你的名字，雨真美丽，恐怕也只有这个名字才能体呈你身上所流动的水的灵性。

你是那种有很强的文学气质的女孩。你说你喜欢中国的文学。你最爱读冰心，你喜欢她作品中的那种女性的细腻与温柔。我还记得我给你讲中国五千年悠久的文化、给你讲中国小说的发展史的情形。那次，我说起秦少游的《鹊桥仙》中的“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”时，你的眸子里闪动着晶莹的泪光。你说你惊叹于中国文学的丰富与瑰丽，你常为文学作品中的美丽而忧伤的故事感动。我们都没有想到在以后的日子里我们也走进了那些美丽的故事中，而最终留下的是美丽的忧伤。

和你在一起的日子总是那么快乐，那么无拘无束。你会用蛋糕的奶油涂满我的脸，我也会用池塘里的水把你泼得浑身湿漉漉的。有时你又调皮地装出累得走不动的样子，要我背着你。我生日的时候，你送给我一串美丽的风铃（这也是我过生日第一次接受女孩子的礼物）。

你轻轻摇动，铃儿发出一阵叮叮咚咚的悦耳的声响，你问我这声音像什么，我想了想说滴雨的声音，你说对啦，我叫雨，它的声音像雨的声音，你听到它的响动就会想起我。我很认真地把那串风铃挂在床头，在风儿的摇曳中去聆听那滴雨的声音，我知道，那是雨的心音。那次我病倒了，你去医院照顾我，我的眼睛紧盯着你的脸，我一口一口地吃着你用小勺喂我的饭。那一刻我很感动，我感受着母爱般的关怀与体贴。护土小姐曾用羡慕的口气说你看你女朋友对你多好。我接着护士小姐话说雨，听见没有，你就做我的女朋友吧。你一脸嗔怒的样子，撅着小嘴说你要是再这么说我以后就不理你了。雨，我分明看到你的脸变得绯红，我从你羞涩的眼睛里读出了你内心深处隐藏的话。雨，我知道你在心里爱着我的，可为什么以后每次我向你表达爱意的时候你都故意回避呢？霍达在她的《穆斯林的葬礼》中说爱情就是两颗心经过跋涉最终走到一起，感觉谁再也无法离开谁。雨，难道你没有意识到我们的两颗心已碰撞出爱的火花吗？以后的我们仍然是很好的朋友。后来我才了解到你很小的时候父母就离异了，是你妈妈把你辛辛苦苦地养大并把你送到中国来读书。你说你妈妈为了你受了很多很多的苦，你一辈子都不会离开她，你说你要回到妈妈身边。雨，我理解你的心情，你要在你妈妈和我之间做出选择，但你是否知道，无论你如何选择都会造成一种伤害。

后来你执意要回国。你说是为了你妈妈，也是为了我。雨，你知道我是多么的舍不得离开你，我承认你是我所遇到的最优秀的女孩，我知道再也不会有什么人会取代你在我心中的位置。雨，难你要我成为一个美丽的梦而孤苦一生吗？

后来你终于鼓足勇气对我说我爱你时，我的泪水再也忍不住了；我的心在颤抖着，我不知道自己为什么要哭。雨，你知道我听到你说我爱你时的心情是多么复杂吗，你知道我为了你的这句话付出了多少企盼吗？雨，为什么总要压抑和欺骗自己，心中有爱为什么不能大胆地说出口？你扑到我的肩头上呜呜咽咽地哭了。雨，哭吧，为我们的爱而哭吧！我们为了那份真实的爱付出了许多许多，我们是经过艰苦的跋涉才最终找到它的，我们会更好地珍惜这份来之不易的爱情。

然而最终你还是决定要走，我知道我留不住你。于是在那个飘着细细的雨丝的夜晚，我们在酒吧里喝了很多很多的酒，也正是在那个飘着细细的雨丝的夜晚，我忘情地吻了你。我永远忘不了那一记耳光，我永远忘不掉你的眼睛里浸满泪水的样子。这一切我会刻骨铭心。

我们为爱付出了许多许多，但我们最终得到的是恐怕今生再也无法相逢的别离。我们没有悔恨，因为我们真实地相爱过，因为我们的爱是那么的清纯，自然而美丽，没有一点世俗气，虚伪和庸俗。我们为这个失落了爱情的年代而获得了真正的爱情而感动，残缺的故事更让我们感受到美丽与永恒。

雨，我会在那风铃的美妙的声响中去读你，我会在每个飘雨的日子里去感受你的存在。雨，我会永远记起那个飘着细细的雨丝的夜晚，那夜的雨太温柔。

€€咖啡之约

是夜，冲了一杯咖啡，坐在书桌前，氤氲的热气和橘黄色的灯光缠绵出一种极温馨的气氛。桌上温暖着的是阿枫的来信。

阿枫是我高中的同学，爱读诗却从来不写诗，爱听歌也时时唱歌。对于这一点我很奇怪，问他，他笑着说：

“因为你的诗写得很好。”

我明白了。我五音不全，从来不敢开口唱歌，就算联欢会上我可以朗诵诗，扮演王熙凤，跳舞，就是不肯唱。他又说，朋友之间最好不要有竞争，你写你的诗，我唱我的歌，你写出诗来我是读者，我唱歌你是听众。因为互补才会融合，友情才会长久。

放学时，我们经常一起骑车回家。那天，路过一家咖啡屋，阿枫很一本正经地告诉我：工作以后，我请你喝咖啡。我很奇怪，为什么非要等到工作以后，那还得等6年的时间！问他，他说没什么，只是感觉。

上完大学以后，又工作了，才慢慢地体会出阿枫的感觉很对。学生时代应该是汽水、冰激凌的时代，甜蜜、清爽、真诚。加入了上班族的行列，才应是咖啡的世界，有苦有甜，回味悠远。而且咖啡的那种成熟与繁华的感觉的确也不是学生时代应该体味的。现在想来，喝咖啡在清涩的少年时代仿佛是一种成人仪式，也许阿枫不想预支了年轻的岁月来品尝不属于那个年龄的滋味……

每每想到这些，心中总是微微地感激阿枫，什么样的季节就应该盛开什么样的花才对。大学时，阿枫依然固守着这份咖啡之约。他说，工作以后他用自己赚的钱请我喝咖啡，但现在不可以，我笑他傻，说这件事我早就忘了，他说他记得，一直都记得。读大学的日子里，和同学或自己经常喝咖啡，并没有什么特殊的感觉，只是认为很时尚，很浪漫，用诗来说，是在“品味人生”。

大二那年，阿枫去了美国，时常有信来，信中总不忘提到：“美国的咖啡味道很好，只是总觉得少了点儿什么……上学很紧张，但我始终没有忘记我们的咖啡之约。”

工作以后，每夜每夜赶稿子，咖啡已成了生活中的一部分，各种牌子的咖啡也喝了不少。在感觉上，第一杯咖啡的位置似乎永远空着，只是为了那次真诚的咖啡之约。每夜，在咖啡的袅袅热气中，我都仿佛看到，一个冬日的黄昏，那个瘦瘦的大男孩一脸真诚地邀请那个梳马尾辫的女孩在好多年以后共赴咖啡之约，心里总是掠过一丝感动。

平淡的日子如水一样滑过，生活中没有一丝的波澜。那一天正下雪，心怀有些低沉。从纺织部赶回家，阿枫的信静静地躺在信箱里，洁白的信封象一片飞雪。打开来，温暖的感觉迎面扑来：

“我终于毕业了，并且赚到了第一个月的薪水。还记得吗？我们的咖啡之约，下个月14日晚上8点整，我会在费城的一家咖啡屋买好两杯咖啡请你……”

泪水朦胧了我的双眼，心如雪花一样狂舞起来。阿枫，我会的，我会赴约的。2月14日晚上8点整……泪光中，我仿佛看到阿枫坐在咖啡屋里对侍者说：

“两杯咖啡，我在等一个美丽的中国女孩，我已经等了9年了……”