对应酬对象的个性气质、倾向的把握特征
"说话听声，锣鼓听音"。老祖宗早就告诉我们，别仅仅注意语言的本身，更要关心语言后面的真实含义。
人的个性、气质、倾向千差万别，即便说出了同一个句话，其意思也未必相同。应酬中，最关键的是不仅仅是听明白对方说些什么，更重要的是听懂对方到底想说些什么。听别人说话，不是仅靠耳朵"听"，还要靠大脑听。
应酬说明底既是交际的融合，也是斗智的过程。很少有人把话一下子就都向另一个人倾露无遗，有时是话里有话，有时是话外有话。听不懂，就有可能走向了事物的另一面。
口才的发挥是藏于内的无声语言，表之于外的，有声语言的转化过程；人们思考问题必须凭借语言的帮助，思考的内容要通过有声，语言表达出来。
这就要探寻一下人们的心理定位：人们的心理上总有一种被了解、被理解的要求和渴望。当语言表露时，又被一种掩饰性的心理所抑制。因而，我们最后所说出的话就往往有了装饰感。即：心理的目的被巧妙地融在了语言背后。如有的人借钱时，很少单刀直入，往往是先诉一堆过不不去的苦，对方要是明白人，自然懂得原来他是需要钱。如果对方跟着诉自己的苦，那么结果就是各不相干的离开，保全了大家的面子。这里"闲话"保护了行为人的自尊心和羞耻感。应酬中有的人上句"我"下句"我"，不用问，他一定是个自我意识相当强的人，而且有很强的支配欲。相反，那些言必称"我们"的人同则显得很合群，让人易于相处。
一个人能否成功"15%在于个人应酬的才干和技能，而85%在于艺术和技巧。一个人和许多人融洽地相处，并得到别人的帮助，这不是一件很容易的事。应酬的艺术，是上一门最难的学问，每个人都觉得自己很了不起，倘能留意尊重别人的立场，也就得到过人的喜欢秘决了。
有的人张嘴就是"嗯……啊……是吧！"其实，"嗯"、"啊"、"是吧"并不是领导的专利。当对方感到问题棘手时，一般都会出现这种语言的"断档"现象。有时候，这类话是在敷衍你，也许你刚刚有求于他。说话时极少出现这种情况的人，在处理事情上较果断，他的心理承受能力也非常强。
说话的语调同样也揭示了人的心理，如果说话的语调富于变化，那么这一定是个活跃、性格外向的人；如果说话声调平淡，此人应酬较冷淡；说话带鼻音的人，则不会有太多的吸引力，语调不必要地发生停损，则是对应酬对象的信任感发生了危机。
说话的声音高低，也能帮助我们把握应酬对象的心理及气质。大声嚷嚷的人具有迟钝的安稳性质，善于应酬且待人忠诚，缺少随机应变能力，处事有时无弹性，注重自己的方式；说话声音小、喃喃自语的人，依赖性强，有自卑感，谨慎，性格内向；喜欢在任何场合大声阔论的人则有较强的虚荣心，同时对别人的支配欲也很强。
讲话的速度则更能反映出人的气质，语速快，讲个没完的人比较缺少心机，外向，但易多人受到控制；说话慢而有条有理则反映了一个人心理上的自负，傲慢和较像熟和支配欲，语速突然减慢或欲言又止，必然是对应酬对象产生了敌意或怀疑；如果心中有愧或想蒙混对方时，语速会突然变快。
喜欢打断别人的谈话或插嘴的人，无法在心理上划分自我与他人的区别，随和、不拘小节，性格较外向；而制止对方说话的人则明显表露出一种权力欲，但这是一种在应酬上应绝对避免的不礼貌的行为。
一个成功的语言应酬者，总是在东扯西拉中，观言察色，摸索到一条或多条深入人心的捷径，并以此作为说服的交点，这样就能在社会中如鱼得水，左右逢源。
还有几种与说话有关的行为同样会告诉你"对手"的心理：说话时用手遮嘴，如果对方说话时用这种姿态，应注意他在撒谎；如果你说话时用这个姿势，同样需要改进你的思维，这时有对方在怀疑你正在撒谎。说话时摸鼻子，这是一种一目了然的资势，说话者无意识地在掩饰自己的撒谎行为。说话时擦眼睛，为了在撒谎时避免直视别人的一种无意识的行为。说话时抓耳朵，应酬对象已经对你的谈话感到厌倦或厌烦，他想阻止你的谈话，他已经吸够了。说话时用搔脖子，表示出应酬对象怀疑，不和肯定的心理，说话时手拉衣领，这是说谎人不意识的动作，为逃避应酬对方的怀疑。有人愤怒或沮丧时也会这样做，这时要小心你的应酬方式。
话外音聪明地埋伏在语言背后，它想让你知道其中的含意，却又采用了不露面的方式。
女人说"不"时，大多数的时候其心理的真实反映是"是"。影视上经常出现的女子对情人说：你真坏，你真讨厌。就是一个十分典型的例子。
当你高谈阔论地讲话时，应酬对象如果漫不经心地说："对"、"是"、"嗯"。那么应停止你的讲话，因为他正在告诉你他已经听够了。
有的人在听讲话时听到重要处就重重的点，这种人是经过慎重的深思熟虑的。喜欢在别人说话时随声附和的人，表现为轻浮、没主见、不稳重。用夸张的语调和过分的语言夸将一个人时，夸奖者的心理特点是以此来讽刺对方，诋毁对方。
探求"闲话"的过程是一个猜谜语的过程。弄不懂"闲话"的人必将是一个应酬中的失败者。不懂"闲话"就失去了应酬中最锐利的眼睛。多揣磨自己有意无意的"闲话"，多听听别人的"闲话"。猜出谜底是让人快乐的。把握别人的"闲话"，正确运用自己的闲话，你应酬的成功率就会大幅攀升。
在应酬和语言中，应根据不同人的身份，年龄和层次进行不同的赞美。如果身份不对既使赞美对方，也会弄巧成拙，贻笑大方。比如，下级赞美上级，使用评点式赞美："王局长，你这一段工作学习都还不错，以后继续努力。"
应酬要因应酬对象脾性不同而异
我们在对人进行劝导说服时，可以很好地学习别人的语言技巧，学会灵活机巧地说话，增强说服语言的趣味性或强力。
人，各有各的脾性。有的人吃硬不吃软，有的人吃软不硬；有的人思想敏捷，有的人脑子反映迟钝。应酬，作为一种战术来看，尤其要注意这一点。
哥伦比亚大学教授宾迪博士，向他的学生讲应酬学时，提到如何劝服别人，他举了一个有趣例子。他说："当海上风浪很大，大适宜游泳时，某人些持要跳进海里去游泳，这时如果极力劝他不冒险是白费力气的。如果你不想你的朋友成为海臣之一，此时你最好的不要拼死力劝，因为你越劝，他就越要冒险。所以，你最好还是这么说：'现在风浪很大，照理不适宜游泳。以前这地方了溺死过许多人，都是因为在风浪大时还去冒险之故，我想也许是他的泳技不佳；而你的情形不同，你的泳技好，但也要加倍步心！'当你说到这里，你便不必说下去，你的朋友一定会放弃冒险游泳的念头。"
春秋战国时，郑国首都有一所学校，人们都喜欢到那里去集会和谈天，每天热热闹闹的。
有一天，有位名叫然明的朝延大臣经过这里，看见许多人围在一起，争论得在红耳赤，不知是为了什么。他停下来一听，才知原来是在议论朝政得失和官员优劣，因出现了不同意见而发生争论，引来了许多围观的人。
然明顿时不悦，转身就走，找到当时担任政卿的子产，忿忿地说："老百姓到乡校去说长道短，指责国政，批评朝臣，这怎么像话？如果流传开来，对朝延有什么好处？不如干脆把乡校拆了。看老百姓到哪里去瞎议论！"
子产熟悉然明的脾性，知道他遇事反应过度，是怕老百姓的议论多了，有失朝延、国君和大臣的威望，便不急于辩驳，只是平静地一笑说："我们先不谈乡校的事，我有一事想请教你，当河水暴涨，堤坝即将崩溃的时，是因势利导放掉一些水较好，还是加高堤岸把水堵睦起来较好呢？"
然明说："当然是放掉一些水比较好。"
子产又问："还有，当一个人有了难言之病，是痛痛快快告诉医生让他医治呢，还是遮遮掩掩不让医生知道呢？"
然明不等子产说完便朗声大笑起来："你不必说了，你的意思我明白了。"
然明明白了子产的什么意思呢？很显然，子产的意思是说：朝延在治理国家大事的过程中，官员在处理大大小小的政务时，都免不了要出些差错，或做出不利于老百姓的事来，如果对朝延和官员有意见，直接说出来了，我们可以及时予以纠正；如果让他们把不满足憋在肚子里，那样，就像暴涨的河水，堵塞得越厉害，冲决堤岸的力量就越大，造成的危害也就更加严重。这和病人向医生隐瞒病情、造成贻误治疗的时机是一样的道理。
最后乡校当然没有被拆除。
子产对然明的这种劝说说，也是在应酬中困脾性不同而异的典型范例。对这种脾性的人，叙述一件事，分析它的利害，自己不加意见，留给别人去判断，这是说服人最好的方法。
说服的语言，如果想做到朴实无华，又具有很强的穿透力，使对方听来越味盎然并受到启迪和感化，会没有枯燥干巴、味同嚼蜡之感，就必须适当地多运用一些生动形象的比喻，转个弯儿将自己所要说的目的婉转地表达出来。
应酬要因应酬对象年龄不同而异
中国的改革开放和社会主义市场经济的逐步第繁荣，促进了社会经济活动的广泛开展，人们对交往也越来越重视。同志关系、朋友关系、业务关系、同学关系、亲属关系等种种人际关系在人们的交往中发挥着十分重要的作用。老实说，在这些人际关系中，大多数人是能够以诚相见、互相帮助、注重友谊的。但也有一些人，为了达到某种不可告人的目的，利用关系骗取对方的信任，牟取个人利益，甚至诈骗朋友。
在同朋友交往过程中，对以下的所说的应予注重。能做到这些，可以避免遭到某些"朋友"的暗算，对维护自身安全具有很大的帮助。
"人无完人，金无足赤"，无论是谁都有优点和缺点。朋友之间相处长了，就会无所不谈，侃起来没完没了，毫无关联。有的人感到对方非常值得信赖，便无话不说，把对他人的不满、意见统统发泄出来，一吐为快。这样做实际是毫无城府，说者大概述自我觉得直爽、诚实。
一般来说，应酬的方法可分为两种：一种是供述法（也叫非指示性法），像法庭上嫌疑犯自己供述所犯罪行一样；另一种是问答法（也叫指示性法），即一问一答，也类似法官审问嫌疑犯和笔录。这要因应酬对象的年龄不同而异一般来说，与年轻人应酬，较适合用问答法；与小孩或老年人应酬，则较适合用供述法。
一问一答法是带有指示性和诱导性的。有些人虽然能把你所要了解的事情供述出来，但人有素质的区别和文化的差异，很难有条不紊、完整地供述，倒不如用一问一答的方式，诱导他一步一步地供述出真相。美国应酬学家罗查斯拿小孩子做了个实验，发现这种方法对小孩子不太适用，因为小孩思想比较幼稚，很难沿着你的指示思路去供述。对小孩子最好采用非指示性方法，古语云："童子口里吐真言。"由小孩子自己供述会更真实。
年轻人的应酬心理特征
朋友相处，重要的是双方在感情上相互理解和遇到困难时互相帮助，而不是了解一些没有必要的东西。有的人为了表示自己对朋友的信任，把自己的一切情况观念和盘托出，甚至包括自己的行为、习惯，经常出入的场所以及某些隐私等。这种做法是一种轻视自己的行为，如果你所结交的朋友是一个值得信赖、品行端正的人可以说你是幸运，万一对方是居心不良、怀有意而你又没有识破的人，情况就会使你大伤脑筋了。如果夕对方已开始打你的主意，决定在暗中"宰"你一次，那么你的这种草率做法很可能是在为了对方的行动创造了有利条件。一个人的行为习惯，经常出入的地点，某些专门活动和个人隐私等，均属于个人秘密，对方不得知已，是不能轻易告诉他人的，即使对方是你的朋友也是如此。
年轻人的主要特点是有活力，思维敏捷，接受新事物较快，理解力、记忆力都很强，同时有上进心，进取心，无视社会禁忌，冲动、好强。把握住这些心理特征，就会有指导性地进行应酬。
在与年轻人在应酬谈话时，要选择一些具有时代感，先逢性的话题，特别是年轻人普遍关注的问题，并对此表示同样浓的性趣，以显示在这些问题上，你们没有原则的对立。不要不知趣的说一些自认为很好，但不能引起年轻人兴趣的话题。
在应酬谈话时要得体，要随时对年轻人的进取心及成绩给予充分的评价。可以给对方一些善意的建议，但决不能流露出批评和教训的口吻；如果你的年龄明显高于应酬对象，更不能说你们年轻人如何如何的话。
比如，你对一个十五六岁的小伙子说："你这个小孩子，少插嘴。"那他一定很不高兴。童话作家安徒生曾对他的朋友说："我写的东西都是适合成年人看的。"他的小读者听了他的话就十分高兴，仿佛自己一下子就长大了。要知道，年轻人总是希望自己能够早点成熟。
有一位年轻人很有学识，就任某个报社的总编辑。因还是年轻的小伙子，喜蹦爱跳，闲来地无事，一个人便在编辑室内把椅子叠在办公桌了，蹦上跳下地玩得很开心。这时，突然危机有个法国人推门进来，那小伙子愣了一下，便停了下来。法国人打量了一下小伙子，很有礼貌地问："请问贵报社的总编辑先生在吗？小伙子立即从办公桌上跳下来文绉绉地答道："敝人就是。"那个法国人是一个应酬学家，果然应酬有术，马上堆起一脸笑容，说："阁下就是总编辑，失敬失敬！真打扰你的健身运动了，我是巴黎大学教授。哈哈，我们那边的同事一有空闲，也像你一样在办公室里叠起椅子做健身……"
小伙子一听可乐了，这位巴黎大学教授不但不因此把他看成孩子气，还说他们学校的教授也以此做健身活动呢！人与人之间最难得的是志同道合，小伙子当然与这位来访的巴黎的大学教授谈得来了。当听说这位教授是教心理学的，小伙子不禁吃了一惊，心想：说不定还是位应酬学家，可真棒透了年轻人的心理，真是应酬有术啊！
如果你的朋友是个知情达理的人，他必定会劝告你、开导你，劝说你不要随议论他人。但如果你的朋友是一个好惹事生非的人，则很有可能把你的话传递给被你议论的人，引起对方的怨恨。如果你的朋友用心不良，还会夸大事实，添油加醋，有意挑起冲突，则很可能使你在朋友中处于十分尴尬的境地，严重的还会酿成大祸。
没有什么事情比当面对朋友诉说你对他本人不满更糟糕的事，有些人自认为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，这样认为，你就错了。也许你的朋友并不像你想象的那么大度，如果他是一个气量狭小的人，则很有可能记恨在心，而伺暗中布设圈套陷害你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
在结交朋友的时候，不要一味相信对方的友谊。如果对方是一个别有用心、居心不良的人，友情随时可以被玷污。因此，你必须谨慎从事，多设几道防线，预防"朋友"布下的陷阱，这对你只有好处，没有任何害处。常言道："逢人少说三分话，不可全抛一片。"
在应酬中要表示理解，年轻人的心理有时很矛盾，有时大刀阔斧、没有禁忌地想在社会上成就一番事业。但另一方面，心理上又非常渴望得到社会的认同。在与青年的应酬中，表示理解，是应酬成功的最好方式。"我像你这个年龄，也想这么干，可又缺乏恒心"，"这个想法真不错，我看还可以精心策划一下"，诸如此类的谈话能引起青年人心理上的共鸣，从而缩短相互间的心理距离。
在应酬中要注意不要问女青年的年龄及其它敏感问题；不要给年轻人的热情泼凉水，如果你想打消他们某种念头，可以循循善诱地一点一点引导；不要诋毁他们心目中的偶像，这样能招致反感。
中年人的应酬心理特征
中年人大都已安家乐业，其心理特征往往表现出理智、稳定、有事业心，有成就感，易安于现状，思考问题较全面和社会经验丰富。
常人叹息生活忙碌，负担沉重。
当然，人生有许多推不开的负担，但是，在这些负担之中，有许多是不必要的。由于太贪多、太求全、太急切反面使自己顾共失彼。
许多人在除了自己份内该忙的事情之外，还要忙些不该忙的。如忙应酬，忙为了增加物质享用或虚荣而需要的钞票，忙着奔走钻营去求地位。对自己已经着手的工作易于失去兴趣，因而时常见异思迁、朝泰暮楚。
在与中年人的应酬中关心他的事业是最主要的。事业的话题是永远能引起中年人兴趣的话题，中年人对事业的态度要永远胜于青年人和老年人。有所成就的中年人更愿意讨论这个话题，特别是当你对其成就倍加赞誉，对其丰富的社会经验表示羡慕，对其开拓精神表示钦佩时，你与中年人的距离就会一下子缩短，中年人的必定会对你产生连你都想不到的好感。
同时，不要忘记谈谈中年人的家庭。在和中年人应酬时，最好事先了解他们的婚姻、家庭状况。如果你的应酬对象有一个十分美满的家庭，那么应酬中，你对其家庭关心程度有时会极大地关心到应酬的成功与否。当然，绝对不能把话谈的过深，不能涉及敏感话题，对家庭婚姻不明的中年人千万不能谈论这一问题。
在与中年人交往中，要表现出一定的稳重。轻浮言谈举止，会在中年人的心理上产生不信任感、不安全感。只有中年人感觉你的成熟的、稳定的，他才有可能与你平等地进行应酬。
俗话说：世上无难事，只怕有心人。这个有心，就是有恒心，有了恒心，最难的事也做得成功。没有恒心，则将一事无成，最容易的事也会成为最难的事。
天下事最难的不过十分之一，能做成的有十分之九。要想成就大事业的人，尤其要有恒心来成就它，要以坚忍不拔的毅力、百折不挠的精神、排除纷繁复杂的耐性、坚固不变的气质，作为涵养恒心的要素。
由于中年人对社会的经历比较多，他们很愿意总结，并都为自己的经验自豪。在应酬中，虚心地向对方请教这方面的知识，对方会很乐意告诉你其中的奥秘，同时，也拉近了你们心理的距离。
在应酬时要注意不要损害中年人的事业感和成就感。不要表现过分世故。不要使中年女性感觉你在说她老了。
一个人之所以成功，不是上天赐给你的，而是日积月累自我塑造的，然而千万不能存有侥幸的心理。幸运、成功永远只能属于辛劳的人，有恒心不易变动的人、能坚持到底的人。事业如此，德业也是如此。
"冰冻三尺，非一日之寒。"从这个自然现象中能体出恒心来。"一日曝之，十日寒之；一日而作，十日所辍"，成功的概率几乎等于零。
老年人的心理特征
老年人的心理特征是，心理上沉稳和有耐性，但保守心态较强，有时与社会有封闭感，恐惧死之；函渐内向，喜欢回忆过去，社会径验极为丰富，但对新生事物有反感。
古语说：老某深算、老奸巨滑，尽管都有些贬意，但也从另一个侧面说明了老年人社会经验、阅历的丰富，处理事物周密和得体。
人到老年，各种生理机能减退，思维迟缓，行动不便，甚至说话不清。不仅如此，而且心理上也发生了很大变化，如：过分相信自己经验，固执已见，难于接受事物，爱唠叨，喜欢回忆往事，爱听颂扬之词，怕听批评意见等等。有的老人，甚至还有一些怪癖。
由于老人有上述一些特点，因而使得人们，尤其是年青年人感到很难与他们相处。但老人是我们的长辈，他们辛苦操劳了一生，应当有一个幸福的晚年，应当获得晚辈的尊敬和照顾。
在与老年人的应酬中，言谈一定要歉恭，多同老年人探索一些社会经验，多请教他们一些问题的处理办法、方式。老年人会感到你很成熟、很懂事。
应酬中的倾听也很重要，老年人喜欢话说当年，想起往事难免絮絮叨叨。倾听时，一定要显得有耐心、有兴趣，也可以以疑问式的插话表示你的看法。
应酬不要涉及很新潮的问题。例如与老年人讨论摇滚乐、影星等，老年人对此一般都持反感态度。
不要对老年人有轻视情绪，应酬要得体，不能表现出幼稚，也决不能给对方一个过分成熟的感觉，要让应酬对方有给你一些思考的机会。
在应酬中要给老年人一个心理发泄的机会。许多老年人心理上有封闭感，由于渐渐与社会生活拉开一定距离，其心理上总是期待一个发泄的机会。那么应酬中要让老年人说话够、说透。
在应酬中不要主动与老年人谈论生老病死的问题，不要让他们产生老而无用的想法，不要对他的家庭只字不谈。
比如一个60岁的人，已进入老年，但你不要把他看做老年人，要当做比自己年长的朋友看待。有一位心理学家说：即使他口头上叹息"老之将至"，心理上却还是觉得尚在盛年。事实也是如此，如果你看见一个60多岁的老年人，你对他说："您老人家一大把年纪了，走路要当心啊！"这位老人一定会很反感。如果你对他说："您身体好啊，看来只有50岁左右呢！"那他一定会很高兴。
这是因为，一个人年纪老了，思想就缺乏柔软性，会不断地怀念过去，总希望青春永驻而不被时光淘汰。你了解这一点，在与老年人的应酬中，就可以得心应手了。
许多老人，尤其是鳏夫寡妇，常常有一种孤独感和寂寞感。每当他们看见晚辈们男欢女爱的场面，或年到影视中男女爱恋的画面，就勾起了他们对青壮年时的代爱情婚姻生活的回忆，想到自己如今人老体衰无人陪伴的处境，内心不免产生深深的惆怅的悲哀。有些老人，春心犹在，渴望异性伴侣的温存和抚爱。晚辈应当给予理解和支持。应当多和老人谈心，沟通思想，不断增进了解。另外，晚辈们们茶余饭后，多陪老人谈谈话，星期天，尤其不要忘记和冷落老人，最好陪伴他们去公园、湖边、郊外散散步。一般地说，老人特别喜欢儿童，特别喜欢自己的孙子孙女或曾孙子曾孙女。因此，当晚辈与长辈有点意见或不和谐时，不妨让孩子去充当感情的纽带和感情的桥梁。
少在老人面前说漂亮话，而未曾做成一件事。老人不仅认为你欺骗了他，而且会对你产生一种固定的坏看法。倘若你要证明自己的观点正确和才能，就去行动，尽快拿出实际成绩来。须知，老年人是最不喜欢听年青人高谈阔论的，他们最重视、最相信的是事实。
对应酬对象的亲和性特征
每个人都渴望处于别人的关怀之中，而应酬就是最普遍、最直接、最具体、最有效的方式。我们都不愿孤独地活地世界上，没有朋友，甚至没有敌人。我们做为人类社会的一分子，"亲和性"是我们与生俱来的一个极其强烈的本性。"亲和性"做为一种心理特点其转化的行为就自然而然在首推"应酬"。现代社会人与人之间的应酬似乎很难，"亲和性"究竟表现在哪里呢？
从表面上看，人与人之间的戒备性似乎越来越强，人与人之间的不信任感也与日俱增。应酬也有一处各怀心腹事的隔阂之感，让人无所适从。其实，现代文明对人类的最大伤害就是让人类的本能一点儿点儿隐去，使人的外观更象一部大机器的某一个部分。注意，这里我们所用的是本能的"隐去"，而不是"失去"。
人们的"亲和性"只是更深地埋在了心里，只有恰当的应酬，才是释放这种"亲和性"的最佳选择。人们在物欲横流中，尽量地伪装自己，这是一种无可厚非的自我保护。但有一点我们必须承认而且必须记住，那就是"在你需要他们时，他们同样需要你。"
我们可以看一看a先生的故事：
a在假日走进了一家酒馆，当他在餐桌旁坐下，琢磨着该吃点什么的时候，不经意地一抬头，看见对面邻桌一个满脸横肉的汉子也望着他，且张嘴笑了一下。a先生下意识地摸摸了钱包，毛骨悚然地想："我也没得罪他呀？"然后就紧张地算计怎样尽快从酒馆里脱身。这时汉子问道："是一个人吗？过来坐，我也是一个人。"a先生只得小心地座到了汉子的饭桌旁。汉子问："喝什么酒？想吃点什么菜？"
a先生嚅嚅地道："随……便。"
汉子就自己大叫着点了酒菜，然后对a先生说："来，喝酒，"a先生迷惑地看着他，汉子先是一愣，随即便吃吃大笑着对他说："别怕，我今天是高兴啊！我老婆给我生了个儿子，我想喝酒庆祝庆祝，看见了你，咱们就一起乐哈乐哈！"
看，其实是一场虚惊，一个误会。a先生没有想到会有一个这样的结局，这故事不但告诉我们人们互相间不信任的排斥性，同样也告诉了我们这样一个道理：人类的"亲和性"无处不在。
我们真的没有必要寻找"亲和性"究竟在哪里？你我的心里都有，我们却需要通过合适的应酬把"亲和性"表达出来，别人也一样。
那么，应酬中怎样的方法，才能使对方的"亲和性"体现得充分呢？了解人的动机，当你产生某种需要时，先需要考虑到别人的需要。这取决于双方的需要是否协调。而人到底需要什么呢？现在比较认同的是美国心理学家马斯洛的划分方工，他把人的需要增多纳为7种：
生理需要。这是人类最原始、最本能的需要。包括饥渴、性、睡眠、温暖等。缺少了这些需要，人们的其他需要就无从谈起。
安全需要。这是人类仅次于生理需要的第二种需要。包括心理和生理两方面的安全感。即对安全、稳定、依靠、保护及秩序和法律的需要。
社交需要。这是人类集体感的本能的需要。包括拥有亲朋好友等箸多方面。这是人类个性与社会性交汇点的具体需要。
尊重需要。包括成就感、分寸感、获取名利、被认可、受重视等诸多愿望，它为一个人在社会生活中定位。
自我实现需要。包括挥发自我的最高才能，做一切力所能及的事情。象实现理想、赛场夺魁均属此范畴。
认识和理解需要。此类需要是自我实现的一个重要表现。包括求知欲、了解和理解等各方面。
美学需要。对美的深层次需要，代表着人类最高层次需要。人们需要使自己周围的事物符合自己的审美情趣。
由马斯洛的划分，我们完全可以看出由生理需要到美学需要，是一个从物质需要到精神需要的循序渐进，逐级提高的过程。同时我们也发现了这样一个事实：需求层次的提高，也是人类社会性的增加，人的"亲和性"也随之增加了。
我们知道了需要是使"亲和性"表露的最佳途径，那么，有什么具体的建议吗？十多年前，镇守中越边境的战士喊出了这样一句口号：理解万岁！他们在流血牺牲、为国尽忠的同时，最高的要求仅仅是一句"理解"。其实这就是"将心比心"中国这句俗语的实质。
我们与别人的"亲和性"产生碰撞时，唯一的催化剂就是"理解对方"。高素质的曩视演员，在饰演人物前，都会研读剧本、琢磨原著，力求把自己的心理与人物的心理融为一体。不进入"状态"，决不轻易上镜。这是一些名演员的绝招，所以我们看一个人演的多部片子，便会有不同的感受。
善解人意，我们便可一招致胜。就如兵法上说的：攻心为上。
别人的"亲和性"首先来自对应酬对象的感觉。他如果对你的有好感，自然会在心理上接受你，在感情上倾向你，并产生愿意接近你的"亲和性"。如果你首先给对方的印象是反感的甚至是厌恶，那么对方就会在心理上排斥你，在感性上拒绝你，彼此的应酬不仅不会有什么结果，而且还会很别扭。
不给别人留下反感印象（注意：一定是好感，这是最基本的）需要什么呢？良好的精神状态：学会适当的微笑，要发自内心；建立充分的自心，消除对应酬的厌恶，克服自卑感。永远以饱满的精神面对你的应酬对象。注意不能做作，不能故作老练，不要表现得太幼稚。
正确的应酬态度：要在原则性，该坚持的一定要坚持，该退步的必须退步。要保持互惠的原则，要关心、理解、体贴对方。要把热心助人做为一种自觉的行动。特别是要懂得尊敬重别人，包括尊重别人的爱好、生活方式、选择等。不要伤害别人的自尊心。注意原则性要与灵活性有机地结合起来，把握好"度"。互惠性要各其所，不能急性功近利，要有长远打算。尊重对方决不等于卑躬曲膝。
合适的穿穿着打扮：穿着应该合体，要根据场合、地点、季节、应酬内容、方式选择合知的穿着。不管穿什么样的异服，免得让人有你不属于这个群体的印象。某些场合不一要一身名脾，那样人们会对你"敬"而远之。
恰当的仪表举止：仪表举止是一个人文化、修养最具体的表现，也是应酬中最重要的一个方面。稳重则是第一要求，要使别人通过你的仪表举止产生一种安全感。要灵活地给人以幽默感，这是一种高档的技巧，即能使应酬的气氛变得轻松，又能使对方在心理表现出更多的"亲和性"，使你很容易被对方接受。注意决不能表现出急躁，不要把幽默理解为哗人取宠的笑谈，不要卖弄自己，要注意倾听别人的谈话。
当你已经应酬对象留下了良好的感觉，对方也通过各种方式向你表达出"亲和性"时，你的应酬才可能深入进行下去。
了解对方对你的好感所在这一步非常重要，对方对你的好感不可能是没有理由的。当你这个原因之后，所需要的就是强化你的优势。同时也告诉对方你对他的好感所以。学会恰当的对方，你对他的好感是由于他的某某优点，对方会表现出最在的"亲和性。"
关心对方的爱好兴趣：一个应酬成功的人应有广博的知识和广泛的兴趣，因为在人的应酬心理上，尽管是以对方为主要对象，但整个过程中，人们更关心的是自己。但对对方的爱好且示出同样的兴趣，对方就会把你的视为"知音"，即便你不懂这方面的知识也没有关系，你可以向他请教这方面的知识，他一定会非常热心地向你解释。这个过程中不要勉为其难地做，要把它视为一种乐趣，而且你也确实能从中学到很多知识。
注意倾听对方的谈话：一位著名的外国企业家在事业初创时，需要一个银行家的帮助。而这个银行家又是公认的难以相处的人。但年轻的企业家一次不长时间的拜坊却获得了银行家的大笔投资。多年后企业家在回忆录上写道，我们的会面与别人同银行家的会面并没有什么不同，只是后来一直在听银行家谈他对非洲的印象，我只是偶尔问上几个不明白的问题，但行家却说我是他最好的交谈者。其实，其中的关键就在于我一直在倾听他的谈，可见，倾听是一种非常有效的应酬方式，它使应酬对方有了一种被尊重、被认同、被接受的心理感受。仔细地倾听对方的谈话本身也是一种应酬艺术，而且应酬的成功率要比喋喋不休地告诉对方更大。
打开对方心理上的突破口：每个人的心理都有其暗弱的一面，只要寻找并打一个心理上的突破口，一对陌生人可能在几十分钟内成的好朋友。外国一家汽车公司的推销员多次向一个客户推销汽车，却没有成功，原因弄不清楚。后来期明顿先生仔细研究了客户的背景资料，发现客户是一个非常讲面子的富豪。于是便亲自上门推销，他告诉客户唯有这部车的钥匙是纯金的，而且这个型号的车价钱较贵，我们一直认为您买才能显示了身份。客户很高光地花高价买下了这部车，比同类四高了2万美元。
只要在应酬的开始和中间仔细寻找应酬对象的心理弱点或特点，一次成功的应酬就变得非常容易。
无处不在的"亲和性"是应酬是反应剂，恰当的方式就能使"亲和性"发现最大和活力。人类一直是向善、向真、向美的，人们也永远不会希望自己是在孤独中生存的。只要人类社会存在一天，人类的"亲和性"就不会被任何变革所扑灭。
应酬对象的信息传递特征
"眼睛是心灵的窗户"，人的心理活动往往通过眼睛便能一目了然。中国词语中琳琅满目的这类词汇更是说明了这一点。
"轻视、小瞧、蔑视、敌视、注视、怒视、鄙视、侧目、刮目相看、冷视……"无不是以眼睛表达了行为者的心理状况。
视线是有吸引力的，因为当你向别人说话的时候，表达最肤的信息，就是眼睛。
在应酬中，眼睛会告诉你一切。对方就算在说谎，你也会在其闪烁其辞的眼神里洞察一切。
眼睛是我们看重的一部分，其实在应酬中，不只是眼睛代替了说话，人们的其他表情也同样传达掩饰不了的信息。身体的动作、势态、表情的变化是人心理动态的一种无意识的条件反射。只要了解了其中的心理含义，毫不夸张地说，我们的应酬甚至可以不说话。人的姿态在无意识地反映他对你的态度。例如：当你在别人家做客时，主人满面春风地和你笑谈，却偶尔下意识地看一眼墙上的石英钟。那么你应该清楚地意识，到这一点，至少现在，主人不喜欢你接着再坐下去了。
如果有人在同你说话时，动不动就摸下一鼻子或摸摸耳朵，千万不要怀疑你的判断：他一定在撒谎。
如果与你并排而座的人二郎腿是背向于你的，不用说，他一定是不愿意与你交流。
表现也是谈话的一部分。对于用期盼的表情正在听自己说话的人来说，谁也愿意继续说下去。而且自己说话的时候，用明朗的表情开始交谈时，对方会容易倾听自己的意见。
在很多情况下，人们没有必要把自己的心情与感觉都告诉别人，有时还掩饰自己的真实想法。这时我们必须学会了解基本的表情、姿势所反映的应酬对象的真实心理。因为据权威的心理学家统计：应酬中表情所传递的信息占55%，而语言仅占7%。
过分夸张固然不好，但说话时更加浅显易懂，显出愉快的样子，巧妙地的用一些肢体语言也是一种好的方法。"太棒了！"。当你这样赞美对方时，或者高兴的时候，轻轻地拍拍手，"交给我来办吧！"拍拍胸脯，如能爽朗地表现自己，自然地采用一些手式也是很好的。
眼睛的传递作用
眼能传神，而且眼睛表达的信息最为真实，难怪已故船王欧拉西思谈生意时一贯戴副墨镜，他害怕泄密。
眼睛的运行向你表达如下信息：
眼球向左上方运动，回忆以前见过的事物：眼球向右上方运动，想象以前见过的事物；眼球向左下方运动，心灵自言自语；眼球向右下方运动。感觉自己的身体；眼球左或右平视，弄懂听到语言的意义；正视，代表庄重；斜视，代表轻蔑；仰视，代表思索；俯视，代表羞涩；闭目，思考或不耐烦；目光游离，代表焦急或不感兴趣；瞳孔放大，兴奋、积极；瞳孔收缩，生气、消极。
你与他面对面说话，但对方却把目光对着桌子或窗子户方向而不想去看你……
在这种时刻，你能相信对方说的话吗？即使对方没有什么打算，是不是也令你怀疑"他或许说的不是真心话吧？""是不是有什么要隐瞒的？"
视线是有吸引力的。因此，当向对方强调诉说什么的时候，重要的是要一直目不转睛地看着地方的眼睛，听别人说话时也是这样。自己的身体要面向对方，一边注视着对方，一边随声附和，这样对方才知道你在认真听他讲话。
即使知道视线是有吸引力的，也会有暂时避开别人视线的人。自己目不转睛地看着对方，对方也凝视着自己，所以有不少人对此感到很不自在。如果你是这类型的话，那就要稍微拿出点勇气，在说重要话题的时候再去看着对方的眼睛。而且为了便于言谈，重要的是，要让对方的精神放松。一边看着对方，一边经常把视线转移到对方的衣领处，而不要给对方一种压力感，这也是一种风度。
一些科学家在研究中发现，男女的爱情成功率与交往时光线的强弱恰好成反比。其本质原因就是弱光下瞳孔会放大。当然，你看了眼睛运行所代表的心理意义后会马上明白。
你可能会有这种体验，相对而座的两个陌生人却极力避免与对方的目光直视。就是熟人间，如果你们不是在恋爱中的一对，对视的时间超过3分钟，就会显得非常不自然。这时的目光实际是一种心理语言。和陌生人在一起，目光碰上了，这其实是一种巧合。但不管怎么说，长时间地盯着人看是一种失礼，或挑衅的行为。
注意：如果应酬的对方是上级或长者，注视对方眼睛的时间可以长一些，这是在表明你尊重、爱戴他的心理。
还有几种有用的目光心理含义：
盯人不放松，压迫对方或没有礼貌；转移视线，害怕对方或自己心里有鬼；不用正眼看人，此人难以对付；扭转视线，厌恶、害怕、不愉快。
手、足的心理传递特征
与眼睛一样，就算应酬对象很有城府、不吐真言，他的一举一动也同样可以让你轻而易举地抓住他的心理。
当有人手插在裤兜里摇摇晃晃地同你讲话、并赞扬你时，千万不要相信。他的肢体语言已经明明白白地在告诉你："我看不起你！"
古老的握手习惯让你在第一时间把握应酬对象的态度。原始人为表示彼此间没有恶意，而互相握住对方的手告诉对方：我没有武器。现代应酬者见面的第一个程序95%以上都是握手，这其实已经向你提供了一个在第一时间内了解应酬的对象的最好时机。当然，你必须先熟悉几种握手姿势所代表的心理特征。
对方掌心向上伸给你：应酬对象心理懦弱而且缺乏个性。你可能很容易支配他而不会引起他的反感。
对方掌心向下伸给你：应酬对象有高有一等的心理表示。小心！他有支配你、控制你的企图。
对方掌心向你直伸：应酬对象有平等待你之心，你们可以成为一对平等的朋友。
对方用双手握住你的手：应酬对象心理上想留给你一个热情的印象。如果你们交往时间不长，要警惕他的动机。
对方用手握住你的指尖：应酬对象心理上缺乏自信或冷淡。你必须在今后的交往中打破这种距离感。
对方握手的手潮湿：如果没有外界原因（如：刚接触过水），那么，他在心理上一定十分紧张。
凡是修养较高的人在说话时很注意手势运用，手势的使用得当，说话的威力和魅力，就会增强，其说话形象和风格也会因此而奕奕的生辉。
丰富的手势使你随时知道应酬对象在想些什么。西方人较为开放、外向，因此他们说话时所配的手势要远远高于内向的中国人。但是，这并不妨碍你对应酬对象心理的了解，因为他或多或少地总有些手势，他的手也终归要放在一个位置上。
我们都知道一个人向你伸出大拇指是在赞扬你；如果他对自己伸出大拇指，他是在向你表明：我有力量！我没问题！我会胜利。
而一个人如果对你伸出小指，那便是一种最明白不过的污溽，他在心里上向你示威。
那么人的其他手势又表明了他当时的怎样一种心理信号呢？
摊开的手掌：没我什么事！我很无辜！代表心理上的真切感、恳城、顺从的态度。
一手放在背后：他的心理情况很差，他要隐瞒真实情况。双手插兜露出面拇指，他有傲慢的心理反映，这类人做为应酬对象必须在气势上压倒他。
来回擦掌：心理表现为不安，不知所措、焦急。
十指交错两手互钳：好机会，快去安慰他，他现在非常沮丧。
两手相对成尖塔：这类人自然心相当足。如果你不认识他，他极可能是高阶层的白领人士。
双臂交叉胸前：他在心理上拒绝接受你，而且对你始终保持着一种戒备的态度。
抖动双脚：他的心理没有得到应有的满足。
双脚交叉：代表了应酬对象正在采取消极的防御态度。
运用手势，一定要讲究明确、精练、自然、活泼和个性化。一般地说，说话时应该恰当地运用自己的双手，设计出一种适合自己说话风格的手势习惯，不能指手画脚，乱动乱舞。
应酬对象的应酬态度
每个人的性格不同，所处的身份地位不同，说话习惯不同，置身的环境不同，所用的手势也会各有千秋。
都说："人心隔肚皮"，但人又是如此地难以掩饰，其实人的每一个有声的无声的行为却把他的心理暴露无遗。
站、坐、走各有侧重，但从中捕促人的特性的最容易的办法首推站势。
而站姿又分为正面看和侧面看两种。最佳的应酬形式，如果是站立的姿态，那么只有互相对站才会显出彼此的礼貌。一个有趣的现象不知你注意过没有，正面看人体，除非在特殊的场合下（如：拍照、仪式等），几乎没有左右完全对称的姿势。可以说，左右存在差别的姿势，才是最稳定的姿势，具有依靠坚实基础的主动进攻性。站姿的过分歪斜，则表明了此人心理上极为紧张的活动。侧面姿势如果是c型站立，我们也许对他不必戒备，他的心理正处在沮丧而且松驰的状态。c型人在站时努力改变姿态则表明了他很谨慎。反映了他对现实提心吊胆的心理。笔直的站立者在心理上不屈服于现实，不易接近；但过分地笔直却又显示出心理上强烈的自卑感。他在心理产生要超越自卑的感觉，便以这种姿来获得补偿。而一个人站着时喜欢靠在柜子、墙壁或其他物体上时，他肯定有较强的心理依赖性，而且行事较为放不开。
走路的姿势同样可以泄露心理上的秘密。
走路快双臂摆动自然，其心理较为坚定，对既定目标能锲而不舍地追求到底。热天也喜欢将手插在口袋中，其挑剔的心理很强，喜欢批评人。双手插在兜中拖着脚步，其内心茫然，没有现实的生活方向。双手叉腰上身微前倾走路，其心理上西起变化，大多时候是在计划某件事，并准备做出决定。低头双手背后，其心事重重，对眼前的事拿不定主意。下巴高扬臂大幅摆动，步伐迟缓，此人颇自负，并希望别人加深对他的印象。
看过电影《吉鸿昌》的人还都记得这样一个情节，吉鸿昌着便衣考察苏区，在红军指挥部一坐下，红军首长就对他说："你是个军人"。吉鸿昌的坐姿暴露了他的身份，同样坐姿也会暴露出人的心理活动。
切记把任何一种姿势一再重复，那会令人感到乏味，不要让把你的动作，显得局促而不自然。
不信可以看看下面这个例子：雷斯先生由于不能单独支付起一个大型商业活动，因而找到了他的朋友乌拉尔。当雷斯讲述这项计划时，他的朋友在沙发上身体前倾而且坐在沙发的前部。但不一会儿，乌拉尔就又全部坐进了沙发里且身体后仰。
雷斯还滔滔不绝地讲着他的计划，但结果大家就可想而知了。雷斯忽略了乌拉尔的坐姿。
雷斯未能在发现乌拉尔改变坐姿后及时调整应酬的方式。
告诉你几种常见的坐姿代表的心理含义，我们也许会避免雷斯的错误：
乌拉尔坐姿，是心理上拒绝，是一种不耐烦的表现。如果持续长久就会转化为极度的敌意，应酬中遇此姿势，要么想办法让对方改变坐势，要么知趣一些，三十六计走为上，以后再做打算。椅背朝前骑跨坐姿，这是当人受到语言危胁时心理上防护感的体现。是一种自我保护行为，而且有优势转化为强烈意念，渐渐就会反守为攻。二郎腿，跷起的脚如果朝向对方表示心理上的接受和兴趣的产生；跷起的脚如果背向对方，则是拒绝和失去兴趣。双手抓椅臂双脚相扣而坐，应酬对象此时的心理正被压抑着。双腿分开双手放膝上身前倾，此人心里已很焦急，他的目标是尽快结束此时的谈话。女人跷二郎腿，她很自信，希望引起别人的注意。女人跷二郎腿双臂抱在胸前，是心理上的拒绝、防护、不希望有人接近他。
"察其颜、观其色"，是应酬是重要的技巧。
揭开心理的伪装其实并不困难，"世上无难事，只怕有心人"。有心人的长处就在于能以微见大，以一个点捕捉到完全的信息。
应酬是一门综合的艺术，掌握心理及其反映的身体符号，才是应酬的高层次。
相信你的眼睛，你看到的一切都是真的（当然，需要经过你大脑的处理，这是必然的）。相信对方的眼睛，你能得到一切确切的信息，下意识的肢体行为谁也掩饰不了。
一个人的姿势，应该像他的头一样，完全属于他个人。创造适合自己性格，文化水准，身份地位的手势风格对塑造一个人的说话应酬是十分重要的。
应酬对象所流露出的性格和心声
卡耐基谈到应酬技巧时，有一句名言："注意别人所流露出的性格。"
这是什么意思呢？这就是说，朋友之间的交往应酬，应注意他所露出的性格特征和心声。例如他的精神寄托在哪里？他所正盼的是什么？他有哪些兴趣爱好？如果你能注意观察出来，你与他的应酬就会很融洽，很成功。
宋玉是战国后期的文学家。在楚襄王时期，曾作过"文学侍"一类的官。他平时喜欢独处，有不少人对他不满，认为他自侍清高。一次，楚襄王对宋玉说："听说不少人对你有意见，你是不是有什么品行不端之处呀？
宋玉没有直接回答这个问题，而是巧妙地说："有不会唱歌的人，在我国都城中心广场演唱，最先唱的是'下里'和'巴人'，几千听众都跟着同声唱了起来；后来唱'阳河'和'薤露'，能跟着唱的有数百人；再后来唱'阳春'和'白雪'，能跟着唱的只有数十人；最后引唱更高雅、更合韵的歌曲，能跟着唱的人不过数人而已。由此可见：其曲弥高，其和弥寡。
楚王一听，明白他的意思是：因为他品格高超，所以一般人不了解他，看不惯他，不能与他相处，所以就造谣诽谤他。于是，对他就更加刮目相看了。
某公司有一个部门的负责人是个中老人，为人不错，办事认真，脾气也很温和，只有一伯使同事们难于理解，那就是哪怕公事正忙，他也要同抽空向家里打电话，似乎是在叮咛儿女，这在别人看来并非紧要的事。还未到下班的时间，他总要提前几分钟作准备，常常下班钟一响，就第一个跨出公司，其实他并没有兼差，也没有什么约会，只是为了赶回家去。此人后来干脆放弃一份相当好的收入，自动辞职了。辞职后，他并没有什么高就，一直待在家里。
这不禁使人感到奇怪。
原来，此人多年前丧偶，一直未再娶，有一双幼小的儿女全靠他照顾。他父兼母职，几乎包揽了诸如做饭、洗衣等家中一切事务，由于环境使然，他基本上变成了一位主妇型男人。
如当初大家稍微留神，就可以观察到了。
自圆其说，灵活、圆通，能使一个人在与人交往时显得温和可喜，具有柔和的言和态度，不喜欢进行争论，怕伤了和气。所以他们总是"人乡随俗"，绝不在人们面前大露棱角，举止、言语无不八面玲珑。这种人可以从事任何事业，因为搞好人际关系是必要的条件之一。
马克·吐温是著名作家。他在长篇小说《镀金时代》里有力地抨击了美国政府的腐败，以及那些政客、资本家的卑鄙无耻。这部书在国内引起了巨大的反响。
在一个酒会上，记者非要追问马克·吐温对官员的看法，马克·吐温一气之下说："美国国会中有些议员是狗娘们养的。"这句话报后，议员们大为恼怒，纷纷要求马克·吐温公开道歉或予以澄清。否则，就将诉之以法律。
可马克·吐温并不以此为意，在另一个场合里，当记者让他就此事发表谈话时，他故作严肃的样子说："前一次我在酒席上发言，说'美国国会中有些议员是狗娘们养的'，事后有人向我兴师问罪。我考虑再三，觉得此话确实不适当，现郑重声明：我将上一次的讲话应予以更正：'美国国会的有些议员不是狗娘们养的。'"
某广告公司有位设计师，年轻、英俊，又画得一手好广告画，甚得同事赞赏，按说，他应是没有什么不得意的地方。
然而，这位颇有才华的广告设计师在工作上却不开心。有一天，他找一位朋友知道他的为人，听后不禁内心一惊，问他是什么原因要另换工作，聊天，言谈中希望这位朋友能帮助他介绍另一份工作。这位朋友是不是嫌待遇低了？广告设计师说，他在原来的广告公司每月能拿到不错的待遇，另换一处工作不一定拿得到这个待遇。朋友诧异了，又问他，是不是和公司的主管或同事处不好？这位广告设计师连忙摇头，叹了一口气说："我只是觉得换一换工作环境较好，因为我在公司尽力工作，做出的成绩大家也很赞赏，但是公司的老板似乎对此并无反应，所以我非常灰心。
他终于吐露了心声。朋友这才知道，他觉得自己的努力没有得到公司的信任。于是劝告他说，这是年轻的普遍的心理，等到年纪大了时，就会觉得别人其实很信任你。
这位广告设计师听了朋友的劝告，显然顿有所悟，决定不换工作了，就在原公司继续工作下去。
上述广告设计师的这位朋友在应酬时，就是注意到了广告设计师所流露出的心声，针地其希望获得公司的信任，用年轻人的普遍心理来规劝他，终于作了一次成功的应酬。这本是一种只可意会、不可信传的应酬技巧，端看你善不善于加以运用。
不同性别、职业、阶层的人的应酬心理特征
男性的应酬心理特征
男性的主要心理特征：独立性强，攻击性强，很少表露感情，不易受他人影响，具有支配性，喜竞争，爱冒险，易做出决定，很少有依赖性，不掩饰外貌。
与男性应酬同样必须要把握他们的心理特征。应酬时要注意同一性。与男性应酬，要让他感到你是他的朋友，而不是敌人，即使是谈判、交易也要尽量做到这一点。如果男性在心理上对你做出了防卫，对你有不信任感，任何的应酬都会只有一个结果：失败。
应酬时要尊重对方的见解。男性一般都有自己独立的见解且不愿受到别人的影响。应酬中，不能总想以自己与之不同的见解说服、影响、主张，但他已经在心理上对你产生一定的反感，应酬的效果决不会压倒对方。既便你是对的，他可能会接受你的见解，很好。
应酬中要肯定对方的能力，就算他总体能力没有你强，但他肯定会在某一方面比你强。你要在应酬中努力发现这一点，并充分肯定他的这一能力。这样能使你的应酬对象消除自卑感，而在心理上接受你和亲近你。
在应酬时不要破坏应酬对象的独立见解、避免竞争，不要让他产生被人支配的感觉，不要对他的想法横加指责，不要在应酬中把他作为对手和敌人来看，不要涉及他的感情隐私。
自我介绍实际上就是我推荐。人与人之间的相识交往，都是从自我介绍开始的。自我介绍是进入社会交往的一把钥匙，不仅能让人了解你，与你交友，还能让你有用武之地。良好的开端是成功的一半，如果自我介绍成功的话，可使你在社交活动中一路顺风，相反就可能给你带来种种交际上的困难。因此学会自我介绍，是走向社会、成就事业的必修一课。
如何在自然的氛围中进行自我介绍呢？首先，要面带微笑，笑容会令对方感到温暖有城意。否则将无法制造融洽、和谐的气氛。
见面微笑之后，接下去就是"我叫ⅹⅹⅹ"的自我介绍，这种介绍的重点就是要讲清楚。如果对方因没有听清你的名字而叫错时，一定会陷入尴尬的局势，很容易造成不愉快的场面。因此，自我介绍时，除了要讲清楚外，最好能附带一句"王，就是国王的王。"这样就可以使对方加深印象。
寒暄是社交中大家见面时的应酬语言。在交际刚开始、或走亲坊友，一般都要去寒暄一番。
寒暄有以下两种情况：
一种是如约见了面，或客人来了后，在交谈正题之前的问候。如"您早"、"请进"等等。
另一种是在公共场所里遇到熟人，顺便打个招呼。如果是对经常见面的熟人，握握手，说上句"你好"、"上班去呀"，也就行了。
如果遇到较长时间没有见面的熟人，则不可以点头而过，必须停下来多说几句。这就行了。
寒暄的内容十分广泛，如天气、身体、爱好、工作等等，但是，寒暄时具体内容要有所选择，话题必须自然，如果你同一个陌生人寒暄，可以先谈对方的口音、籍贯等。知道了对方的籍贯，话题也就有了。安徽的，不妨谈谈黄山、九华山；北京的，不妨聊聊故宫、长城等等。如果双方是老乡就可以从家乡引出更多的话题。
寒暄的目的是创造和谐气氛，加深了解，所以寒暄时不但语言要城恳、亲切，而且要善于用自己的姿态、表情、感叹词或插话等来回应对方，以表示自己对谈话内容很有兴趣。这样就可以创造出一种融洽的气氛，促进关系的发展。
女性的应酬心理特征
女性的心理特点归纳起来主要有：心情易变，易感到不安，悲哀持续久，怒气持续久，喜静，不喜欢抽象的事物，对事物持喜欢态度，易冲动，有独立倾向，虚荣心强，喜夸张，同情心强，心理脆弱，注重外表。
那么与女性的交往和应酬就一定要把握她们的心理特征。
女性心理情绪是应酬成功与否的关键。所以应酬中要有弹性，使应酬更富有人情味，只有在心理上与对方就某一个问题产生共鸣，应酬自然就会显得顺利。
应酬中不要打破对方的虚荣心。虚荣心强是女性心理的一大特点，合理恰当地运用多种方式满足她们的虚荣心，其结果是对方在心理上会产生极大的宽容，而使应酬变得十分容易。
应酬中多读一些感情的东西，不要接触"理论"，抽象的东西只能招致反感。谈一些轻松的话题是拉近彼此心理距离的关键。你可以谈论她的着装气质，而不要故做深沉地探讨哲学。只有感情的事物才是女性最容易接受的事物。
对任何年龄的女性，在应酬中都不要主动涉及她们的年龄问题，绝对不能说她们看起来有些老这类话题，也不要评论她们的穿着落后、不得体。
女性具有敏锐的第六感觉：这一点是男性所不能比得上的。男性无论是谈话或是洽商。只要用语言说出圆满的道理或理论即可解释一切事物。女性则不大相同，女性和对方应酬时，要看对方的整体表现，并高度发挥其灵敏的第六感。所以，才有所谓的"亲眼所见，百口莫辩"之说。
男性在无意间所露出的本意，女性一丝一毫也不会看走眼。能直率、爽朗、干脆露出本性的男性，较易获得女性的好感，进而能说服女性；表面上总以冠冕堂皇的大道理来装饰自己的男性，反而会被女性所讨厌，因为她们能用敏锐的第六感，一眼看透男性背后的真面目。
人的感情像水，会产生波纹，有时波纹会显示在脸上，说哭就哭，说笑就笑，让人一眼便知他心里的动态。
女人最容易哭，所以会被男人看不起，被认为是软弱，其实，哭也是心理压力的一种缓解，只要不是什么大事，大部分的人都能忍住不哭，但却不能不生气。
不同职业的应酬心理特征
不同的职业容易使人产生出不定的性格、不同的心理特征。"一碗水端平"式的应酬对于不同职业的人来说，并不可取。"有的放失"才是应酬的基本方式。如果你对一位教师大谈饲养黄牛，未必会引起对方的好感；如果你和水手谈论大海，就肯定会缩短彼此的距离，取得应酬的成功。
同一职业的人其心理特征也是千差万别的，但却都有一种由于职业原因而形成的心理共性。例如：教师基本上富有耐心，有献身精神、细致；而水手则好强，有正义感，敢于冒险。了解了各个职业所形成的心理共性，对应酬的成功就是一个极大的帮助和支持。
在应酬中，要注意平时的积累，仔细研究分析每种职业的心里共性，并找出相应的对策。随时改变自己的应酬方式，是与不同职业人员应酬的重要方式。
找到兴趣的共同点，"三句话不离本行"这是职业造成的特殊心理在语言上的表达方式。你只有同样去说这些"本行活"，探讨一些对方关心的行来业性问题，那么，你与各种职业人员的应酬就找到了恰当的切人点。
在应酬中不要涉及对方职业的缺点，不要对对方职业的某些事显得过分势心，不要涉及对方职业的人事安排，不要探问对方的职业秘密。
不同阶层的应酬心理特征
上流社会一般是指在政治经济或某一领域有较高造诣的人所形成的社会阶层。其共同的心理特点是：支配欲强，有强烈的竞争意识，自信心极强，有时显得傲慢，有独立见解，思维能力强，对事物的判断、分析、解决能力强。
对这一阶层应酬对象的应酬，"不卑不亢"是一个最基本而又必不可少的心理态度，只有这样才能使对方不敢对你轻视。展示自己的一技之长，坚信自己肯定在某一方面要比他强。只有如此才会使对方用平等之心看待你，并继续应酬下去。
在应酬时决不可以讨好的态度与之应酬，这样只能招致对方的蔑视和反感；决不可以自卑的态度去应酬，这只能让对方更高傲；决不可以抵触的神态去应酬，这只能使应酬加速走向失败。
社会中层未必是一个准确的定义，它涵盖了社会上最多数的一类人。
本书所有探究应酬心理的文字所涉及的对象均是以这一阶层的心理特征为基本出发点的。因为其应酬对策这里就不再多讲。而仅对这一阶层的心理特征（社会心理）作以描述。
社会中层的心理特征是：多数求稳，对现状基本满意，有一定社会进取性和竞争力。
社会底层从广义上说，也应包括社会的下中层，这同样也是一个不小的群体。
社会下层的心理特征是：没有安定感，易躁，自卑，大多数没有进取心竞争力，情绪变化大，敏感，自尊心强。
与这人阶层人应酬一个主要原则就是"坚信人格是平等的"。应酬中决不能有高人一等的想法，并在语言行为上表示出轻蔑或傲慢无礼，这样的应酬方法是极不好的。要主动、真城地去关心而不是怜悯对方，不能用教训的口吻与对方说话。一定要记住你的应酬对象是一个心理敏感、自尊心强的人。不能过多的与对方涉及阶层问题，而是要多谈一些共同感兴趣的东西。
细节往往会影响全局，"牵一发而动全身"。把握住这些看法似无关紧要的问题，应酬往往会有意外的收获。
应酬带给我们的首先是对社会的接触，应酬是我们与社会的桥梁和交汇点。通过应酬，使我们具有了社会性。而我们的性别、年龄、阶层则都是社会定位、社会标志的一部分，人人如此。
在我们接触社会的过程中，如果我们对人的社会属性具有心理特征了如指掌，那么，我们除了成功还能获得什么呢？
情境、空间与应酬对象心理
"看不出眉眼高低"，人们常常这样评论人。原本自我感觉很得体的应酬，为什么反而没有成功呢？
情境的应酬空间与心理对象，是应酬学科的深遂，运用的得体，就可产生事半功倍的效应，相反如果把握不住有利时机，就会造成终身遗憾之事。
刘邦做了皇帝后，他从前的朋友来找他，刘邦非常高兴。以前，他们是一伙市井无赖，关系自然不一般。刘邦做了皇帝对他也是以礼相待，然而那人却于大庭广众之下叫刘邦的外号且大谈以前偷鸡摸狗之事。结果，此人离开皇宫时，就失踪了。如果那人与刘邦单独相谈，恐怕就没有性命之忧。然而，他忽略了场合，当然是要倒霉的。
当了解了场合、情境的重要性时，我们当然愿意通过探讨这个问题而完善我们的应酬方式。
应酬的距离和位置
在社会生活中，每个人都有属于自己的"空间"。在一个公共图书馆里，我们会发现这样一种现象：除非再也没有空位了，每一个进来的人都不愿与别人紧挨着坐在一起。道理很简单，每个人在保护自己空间的同时，也无意识地尊重了别人空间。从心理学的意义上来讲，每个人的个人空间都是自己身体的延续，不容随意侵犯。如果这个空间被侵犯了，被侵犯人会即产生反应。
人，对自己的感觉往往十分敏感。说："当他与陌生人应酬时，往往会很强烈地意识到，他必须与这个陌生人保持距离。美国西北大学教授德华在描述人的这种感觉时"当一个人的私人空间被闯入，他的身体会轻微地战栗，他的眼睛会快速地抖动。"这说明人在应酬中的距离和位置（即空间）的变化，会引起人感情上的变化。自此提出应酬学一个的问题：应酬的距离和位置值得探讨。
应酬时要保持怎样的距离和位置才恰到好处呢？这要因人而异，因为俗而异。不同'习俗背景的人由于对人与人之间的应酬距离和位置看法不同而造成不少的误会。比如，北美人习惯两个陌生人应距离二英尺站着谈话；而南美人则喜欢距离缩短一些，站得更近一点。这样，当一个北美人与一个南美人站着谈话时，问题就来了。如南美人按习惯向北美人走近一点，欲缩短两人之间的距离，北美人一定会认为他们之间的不合适，一定要悄悄退到他认为合适的位置，但这样一来，南美人又会认为不合适，于是又往前靠近。有这样一个笑话：一个南美人和一个北美人在交谈，北美人不断地往后退，而南美人则保持同样的步伐往前进。结果，他们从客厅里的这一端移到另一端。
另外，阿拉拍人是属于接触交往型的，而美洲人则是属于不接触交往型的。阿拉拍不和美洲人谈话时，他们会围着美洲人，握着他的手，凝视他的眼睛，"呼"地一声，把气喷到他的脸上。有人问阿拉伯人应酬中为什么对人这样亲近？阿拉伯人诧异地说："哪果我不亲近他，他不就是死人吗？"
恰恰相反，美国人历来教育儿女不要围在大人身边，不要依靠大人。他们一般把应酬之间的的接触与性连在一起。当他们看见两个人站在一起时，就会认为这两个人的在谈恋爱或搞鬼。美国人习惯地把1.5至2.5英尺的距离称为私人空间。在这个距离内，妻子可以舒服地在站在丈夫身边；但是假如另一个女人也尝试这样做，这位妻子会感到很不舒服。那么，美国人的应酬距离应多远才算合适呢？一般来说2.5至4英尺，约一只手臂长的距离，这叫做个人距离。这个距离对应酬的双方交谈很适宜，不存在身体接触上的威胁。而在办公室里工作人员之间的交谈，正常距离是4至7英尺；如发表谈话，则要在7至12英尺以上的远距离了。一些政府官员通常也在这样的距离接见来坊的客人，进行公务上的应酬。
此外，人们在应酬时的空间距离除不同习俗外，还取决于双方的相互关系和其他一些因素。一些应酬学家研究证明：人们选择较近的应酬距离是因为他们彼此熟悉，彼此喜欢。一般来说。朋友间的距离要比认识的人之间距离短；而认识的人之间的距离又比陌生人之间的距离短。另外，内向的人之间的距离要比外向的人之间的距离稍微长一点；两个女人之间的距离要比两个男人之间的距离近一些。
一些应酬学家还发现，任何一群人站着谈话，可从他们的站法上看出不少端倪。如果他们是围成一圈，那么这群人彼此很可能是平等的。如果他们是围成马蹄形（即凹形）坐在一起，那么，坐在顶端的人要比其他的人有优势，因为他们可以和更多的人进行视线对话。
应酬中，我们必须切合实际地分析自己与应酬的对方的关系亲密程度，而能在应酬中保持恰当的空间距离。如果应酬中我们与对方靠得过近，他的心理肯定将开始紧张，并开始防范你、拒绝你，因为他的私人领域受到了侵犯。如果应酬中我们准备加入别人的小圈子与其交谈，先要判断你与该圈子里人们的亲密程度是否一样，然后就要看这个圈子是否对你开放。否则，千万不能莽撞行事。
当人在应酬的空间里，找到属于自己的坐标时，千万不可忘记空间场合给你的心理提示。站在屋子或一群人中间的人具有较强的支配心理，性格外向；而喜欢站在角落的人则喜安静，性格内向，还有背墙而坐的人较背门而坐的人，在心理上占有优势，因为背部的安全感不同。如果你需要谈判，不妨试一试这一招。
应酬场合的选择
这里说的"场合"，就是指"地方"。应酬学上有一个新名词叫做"共同的地盘"，也就是说，当你和某人有重要的事情要商谈，必须选择一个"双方都适合"的地方，以排除双方所处环境的干扰，使商谈顺利进行，并获得成功。
1950年，美国总统杜鲁门在朝鲜战争中将统帅麦克阿瑟解职，据说是因为麦克阿瑟"在不适宜的地方打不适宜的战争"。现今世界上国与国之间的谈判，往往也要找个中立的地方去谈，以摆脱对方所处场合的影响。
当然，在商务活动的应酬上更是这样。有一家电器公司的大老板，非常精明，他与客户谈生意，很少把点定在自己的办公室，也从不定到客户的办公室去洽谈，而是选择酒楼龙茶艺馆在一边饮酒或一也是品茶中与对方温谈，既轻松又随和，再辊上出于城，而不是诡诈，大都能谈成功。有人问他为何不把客户邀到办公室里商谈，他笑了笑，说："办公室是一个正统的地方，来往的人十分嘈杂，如果闭起门来，又显得气氛沉闷，情调不和谐。如果你是客户，能放松自己，开怀畅谈吗？"所以，那老板的话有道理。选择双方都合适的地方，国与国之间的政治谈判是如此，商务活动也是如此。
著名的《米老鼠》卡通片画家华德迪斯尼虽然是个画家，却有一套应酬术。他的卡通画非常出名，也拍了不少出名的影片。大家都知道，这并不是他一个人的本事，而是他拥有一批很有能力的制作卡通画和戏剧影片的助手。应该说，卡通片是一项十分复杂的和细致的工作，除了选择故事情节与构思策划外，在制用中的每一道程序，都十分严谨慎，要依靠群策群力才能完成：如果其中一个人稍不尽力，一道程序出了问题，整个卡通画就成一堆废品。
华德迪斯尼知道助手的重要性。他是怎么调整这些助手并与之应酬的呢？据说，他从不把他的助手召到办公室里商谈制作卡通的问题，而是经常把他的助手们叫到餐馆里去，和他们一起用餐，在闲谈中，畅谈他的计划和构想，然后请大家提意见。如果你一味肯定他的计划和构想，他会不高兴；一味否定，他也会不高兴。所以，了解他个性的助手们此时一定会提出修正的建议。华德迪斯尼的计划和构想便在这种情况下定案并加以推行。
当然，也不是在办公室里绝对不能进行商务应酬。有一个公司老板和办公室布置得十分温馨，既宁静又亮丽，是商务洽谈极理想的地方。他们的许多业务，都是在这里洽谈成交的。这说明，选择应酬的场合是十分重要的，但并非一成不变，只要选择一个"双方都适宜的地方"，不论是办公室，还是酒楼、茶艺馆，都可以达到应酬的目的。但如果你不关注这些，就一定会像麦克阿瑟那样，"在不适宜的地方打不适宜的战争"，要成功只好碰运气了！
在现实生活中，关于场合的应酬忌讳，请注意下面几点：
不要当众掏耳和挖鼻
有些手痒的人，只要他看见什么可以用，就会随手取一支来掏耳朵。尤其是在餐室，大家正在饮茶、吃东西的当儿，掏耳朵的小动作，往往令旁观者感到恶心，这个小动作不反实在不雅，而且失礼。即使你想洗耳恭听，此时此刻也不是时候。同样，用手指挖鼻孔也是非常失礼的动作。
不要当众剔牙
宴会上，谁也免不了会有剔牙的小动作，既然这个小动作不能避免，就得注意剔牙时不要露出牙齿。而且把碎屑乱吐一番，这也是失礼的事情。假如你需要剔牙，最好用左手掩住嘴，头略向侧偏，吐出碎屑时用手巾接住。
不要当众搔头皮
有些头皮屑多的人，在社交场合会忍耐不住皮屑刺激的搔痒，而搔起头皮来。搔头此必然使头皮屑随风纷飞，这不仅能看，而且令旁人大感不快。
搔头皮这种现象在公共场合，尤其在社交场和放臭屁一样失礼。特别是在宴会上，或者较为严肃、庄重的场合，这种小动作是很难叫人谅解的。
不要当众双腿抖动
这种小动作多发生在坐着的时候，站立时较为少见。这种小动作，虽然无伤大雅，但由于双腿颤动不停，令对方视线觉得不舒服，而且也给人有情绪不安的感觉，这也是失礼的。同样，让跷起的腿钟摆似的打秋千也是相当难看的姿态。
应酬势力范围
势力范围指一个人的能力、权力或其他因素所能影响的人群或地域。俗话说："虎落平川被犬欺"。这不是说虎失去了力量，而是虎失去了气势，它离开了势力的范围。我们看到有些人倾权一时，为人阴狠，但一旦他失去了权力时，有时也变得和和善善，这就是势力的场合发生了变化。
琼斯和杰克本是一对好朋友，琼斯经常对杰克玩一些恶作剧，杰克从来表示过不高兴。有一天，杰克带了一些琼斯不认识的朋友去见琼劳斯时，琼斯又对杰克开了一个大玩笑。此后，杰克就渐渐疏远了琼斯，琼斯却始终不知所以然。这其实给了我们一个启示：必须尊重别人的势力范围。如果我们在这个范围内不给对方"面子"，就算暂时似乎"胜利"了，但却绝对不会胜利到最后的。
在应酬时要注意在对方的势力范围内，绝不能让他难堪，而要让对方感觉到你尊重他的势力。在应酬场合，应将主要位置或席位让给对方，这不算低三下四，这是对人的一种起码的尊重。与对方的谈话要注意场合，单独相交往时，如果关系密切可以开开玩笑，一旦有第三人在场，则必要停止。
在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要措此压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定：
①如果在座的人彼此都很熟悉，而且经常在一起讨论问题，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理，给大家做一个参考，否则就会失掉论议的意义，而且犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作"滑头"。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显出自命不凡、自高自大的神气来。
②如果在座的人都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都大不清楚的时候，那么时于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必附声附和、冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说："这几点，我还没有好好想过。"或者说："某个的话有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。"在比较陌生的场合，这不能够先作"滑头"，但如果自己明明不同意，但如果自己明明不同意，也大点其头，大加赞许，那才是真"滑头"，虽然能够骗得那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些令眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。
③如果有人在大庭广众之前，发表茺谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话的技巧，一方面一针见血地揭露对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的同情。切忌感情用事、口齿不清，不但把空气弄得过于紧张，而且也不能让别人明白你的意见。在这种时候，就城朵考虑得十分周到。
④倘若自己熟悉的朋友在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他"解围"，想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措词上有一点不妥而已。但事后，应当单独向他解释，指出他的错误。
？"焦点"在哪里呢？
人终归不是孤立地生活社会中的，社会的各个层面，每时每刻都作用着我们的精神和心理。我们在没有失去性格的宏观特征外，我们的心理在微观上无时不在发生着新的变化。当某种变化被心理作用后而急剧的加强，那么我们的心理就会在短时间内变得和以前迥然不同。人遇大喜大悲之事有时性格反常就是这个原因，范进因中举而发疯，也是同样的道理。
那么在应酬中，我们必须在了解对方常态心理特征的同时，把握对方不同情景的心理反应。
从古至今，有大将风度的人无不有控制心理变化外露的技巧。张作霖在皇姑屯被炸死后，远在关内的***将军照常聚会庆祝自己的生日，并继续日常工作15天之久而未流露出半点悲哀，其精神的自制能力，心理的自控能力都非同一般。女性较多喜怒形于色，男性中也不少，缺乏自控能力，对事物的反应极敏感，易冲动。一般性的感情变化，是大多数人都具有的感情变化特征，既不是大喜大悲易冲动，也不是遇事不谎过于沉稳。一般都随遇而安。
对与喜怒不形于色的人的应酬时要予以充分的小心，因这类人中的一些人为了达到既定的目标是可以牺牲一切的。与这类人的应酬，绐终要如一，不要提过多的条件，他们对条件是绝对不再乎的。与他们的应酬要使自己的态度沉着冷静。
对喜怒形于色的人，要绝对注意情景、场合变化对他们的影响。并及时调整你的应酬方式。他们高兴时，多祝贺、赞扬他们；举一些你自己此时此景的例子，他们现身说法，情景、场俣所产生的心理共鸣就会使应酬变得更加友善。
对一般性感情变化的人，应酬方式则稍有不同，因为他们毕竟对自己的自控要稍强一些，感情的起伏不是很大的。不能以凡事都懂和都比他们明白的态度去在他们悲哀、沮丧时应酬。适度的安慰、劝导却是必要的，但决不能过分，那只是适得其反。
应酬时，我们决不能只看到了共性而忽略了个性。只有适当地抓住共性和个性这两个心理方面，抓住长期性和随机性造成的心理特征，我们就会游刃有余。
不同情景中的应酬特征
应酬中最难把握的就是即时的情景给对方造成的心理特殊性，而适当某宾馆的男服务员一次误进了一位女士的房间，这时女士赤身裸体正准备去沐浴。面对突然的遭遇，两人都一愣，但服务生中急中生智地说：对不起，先生，然后就退了出去，过了一个小时，并不近视的服务生戴了一副眼睛再次走进那个房间，面对亭亭玉立的女士，人然大悟般说道：看我这眼神儿，原来你是位漂亮的小姐。一番机智，避免了双方的尴尬，保住了自己的饭碗，不露痕迹地恭维了小姐，可谓一举多得。
例子与实现的应酬可能有些近，但其机智的应对，仍是应酬者所应借鉴和学习的。
如果能把握住即时的心理特征，那么你的应酬心理已经达到了一个新的层次。人没有办法不受场合、情景的影响，但人却有办法在应酬中去化解这种影响。关键是要把握火候。"看得出眉眼高低"是一门艺术，别在人不顺心时，惹人心烦。而且不仅仅就此一条。
有一位小姐，她是一个非常可爱的人。
有很多次，然而，她有一个很令人头痛的坏习惯：不守时。朋友们在车站等她一起去旅行，大家都到了，而她却左等也不来，右等也不来。有的人坚持要等她，有的人却老早就不耐烦了。
终于，她来了，仍然那么轻盈，那么潇洒，那么清新飘逸，同时又那么清甜，那么愉快，那么悠然自在若无其事，在别人的埋怨声中，她竟连一句道歉的话也不说。
我们不知道她的心里是怎么想的，不过，渐渐地她就被摒除在社交生活之外了。因为人们对她越来越反感，觉得她每次浪费别人这么多时间，是一种不可饶恕的行为。这种情形，要尽量避免。
不要打听别的私事
社会复杂，为人保护自己的安全，我们有许多事情是不希望别人知道的。所以，除了对很亲近的人或熟悉的朋友之外，一般人对别人的私生活都不会询问。有时为了表示自己的关切，也要请求别人同意，让别人自愿告诉你。倘若他大愿意告诉你，你就应该不再去追问。倘若他愿意把他的事情告诉你，你也不要把此事当作新闻一样，到处去讲。至于偷听别人的谈话，偷看别人的书信、日记或其他文件等等，实在是一种犯罪的行为。
不要借物不还
在一般社交生活中，总应尽量避免借用别人的财物，除非万不得已，千万不要犯这社交上的大忌。尤其手表、车子、照相机等是最不放心借给别人的。这些东西，在自己手里损坏了，没有话说，倘若在别人手中损坏了，心里总是很不自在，叫人赔偿也不是，不叫人赔，又白白地受了损失。一般人都有这种心理，因此也都避免向别人借用物件。至于钱呢，那就更紧张了，人人的收入支出都有预算，一项一项分配好了，倘若借了不还，岂不打乱了别人的生活？更何况，一般人的钱财多数都是花费一番心血所得，造成别人金钱上受到损失，就是等于让别人白白地为你做了几天没有报酬的工作，这是多么不公平的事啊！