2015.6.16

昨天，打电话脑袋都闷了，我们申请都外面派单。

四个人打车。

“有零钱吗？”

我和张连忙掏出所有零钱。

“等会给你们，我们没有零钱”

下车后。

突然他一不小心掏出了零钱。

“抽烟吗”

那两个恋人，抽起了烟。

“不抽”

原来，他们两个都是女生，是同性恋。

望着，他们两个，我心里，很同情，好好的一个女孩，为什么就好那一口呢？

妈妈十月怀胎，生出来的女儿，就应该温柔美丽好好的做一个女孩，女儿，女人。享受，女人的幸福。

当烟从他们口里吹出团团，他们互相亲热着彼此。我很同情。

“给你们给钱，还不如买雪糕”

我一看雪糕，两个最多四块钱。

而我和张付了十块钱的车费。

记得，下车时，他们还要了打车记录票。

“我原来是内部人，现在都从阶层干起”

我也大概懂了，可能公司是报销所有车费的。

我回宿舍后，开始写日记，一天中，最让我清晰的就是那两个原本是女孩的她们。

我很庆幸，做了一个具备所有女孩都有的东西。我对自己说，不就是失恋了一次吗？人总得成长。我翻开以前的日记，心酸了。

2015.4.8，我一照镜子，突然看见了一个令人讨厌的人，头发乱糟糟的。脸色灰暗，衣服像套在一个扫帚把上的大袋子。

2015.5.25我看到了一张油画，是他，那个我曾经称作为派大星的人画的一个女孩，我特别的保存了那张画，上传到日记qq中，我附加了很多话，两年的陪伴不及人家后来的相见恨晚。曾经，我有多少次想说，画一张我吧！

我舍不得他浪费颜料，他却不惜浪费画了她……

我的心还是会做疼……

2015.5.26我梦见他结婚了，醒后，我的枕头湿了，我哭醒了。我是多么的害怕，他一不小心就结婚了。那一夜，我反复的点开qq，反复的望着他点着的头像，我忍不住，还是给他发了消息……

我：梦见你结婚了……

十分钟，二十分钟……他没有回消息。

一个小时候，他回复了，他说：你想多了，别人的事能不能不要管，今年估计没有可能。

我关掉手机，过了十几分钟，还是回复了。

我：放不下你，我们再谈一次吧！

十分钟，十五分钟，二十分钟，他没有回复……

那一夜，我却发了疯似的，一直发消息，那夜，我还是失眠了。任手机光线辐射着我的眼睛，我还是给他发了好多好多消息……

第二天，我五点就睁开眼睛，打开手机，他还是没有回。

中午时候，他回复了，你别傻了，我有女朋友了，我们永远都不可能了……

一瞬间，所有泪花涌出了我的眼眶，我咬着嘴唇，还是哭出了声音。

我的任性，终究，让他走了。无论我怎么挽留都抵不过，我的那些尖酸刻薄的语言。

在他心里，我的所有好，都被我的语言抹杀了。也许，他不是真的爱我，只是，我把它当作了爱情。

我们没有所有情侣该有的回忆，每一次见面，都像做贼一样，匆匆一别。没有拍过一张合照，没有穿过一次情侣装。没有一起吃过一次纪念饭。也没有情人节……他不知道，我最爱吃什么，不知道，我喜欢穿什么样的衣服。

我不知道，他的任何情绪……

两年多的感情，几乎是从网络中度过的。

我真正放不下的不是他，而是自己的不甘心……我不甘心，一直拿着手机，我不甘心，少了一个人在另一个城市。我不甘心，我付出了真情。……

看完了这些文字，我哭了。

回想起，那两个抽着烟的同性恋姑娘，我觉得这个世界很大。

我有天真，羞涩，吵闹，伤害了就哭，开心了就张大口笑。对美丽女孩的向往以及追寻轰轰烈烈爱情的热情。那么，我为什么就不能安之若素呢？

我每天，重复着同一件事，就是及时记录下自己的心情，于是，我把这种方式叫做“qq日记”等到后来某天，读着自己整理的文字，十年前，九年前，八年前，五年前自己写下的日记，感概万千。

我在每一篇日记之后加一大段眼前的心情。那样就变成了同一个人跨度十年，二十年的对话，那种感觉会很奇妙。又觉得很万幸，把所有的一切都坚持下去了。

其实我根本不是在写他们，我只是明白了，要与自己重归与好，做一个当下能全盘接受自己的人。

我特别的喜欢一句话，那句话是刘同在母校演讲时的：只有心甘情愿，才觉得理所当然。这是一种想象中的境界，但不是每个人都能拥有的。