当局者迷，旁观者清。我原以为，站在一个旁观者的角度就可以看清关于这个故事的一切。然而我却不曾知道，旁观者

眼中的世界，事不关己，真相往往是要被夸大的。即使自己写自己，也毫不例外。

离别了，以为故事就该结束了。可是故事结束了，诗还没有结束。“一生至少该有一次，为了某个人忘了自己。不求有

结果，不求同行，甚至不求你爱我，只求在最美的年华里遇见你。”徐志摩如是说。

故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。中间总是这样，爱得越

深越有冲突，走得越近越要绝望。

再见了，我的中学。再见了，江老师。她想，我一定要写一个故事，写一个关于江老师的故事，一个我与江老师从相识到相离的故事。故事的开头不缓不急，故事的结局不悲不喜。

——我不是他的得意门生，他却不愧为我师。

记忆中，他很少记起我。活跃的课堂，从来不会出现我的名字；试卷讲评课，从来不会评析我。甚至，他向台下扫视的时候，从来不会发现我……

我渴望被他记起。他不知道。

但是他给我的每一份感动，我都能深刻地记起。

有次周末表姐来看我，是他值班的自习课，他目送我出去的。燕姐对我说。

上午的最后一节课，放学了，我对着黑板发呆，他走向我，说了一大堆鼓励的话，又走上讲台单独给我讲了一遍黑板上的题。他一直在笑，能够给人温暖的笑。“哈，没事儿。”他说。“还不走吗？”他问。“那我先走喽。”他笑着告别。教室外，挥起他手中的课本，表示再见。我笑着笑着，哭了。

我当时数学不好，只能向邻桌星哥请教，当星哥不屑于教我的时候，他走过来对星哥说：“要不是人家教你英语，你英语能考那么好？”我有一种被他鼓舞了的自豪，在他心目中，我竟然是能够热心教人家英语的。

高二暑假刚开学，楼梯口遇见。我没有看清他，他先举起了手中赶会用的材料与我打招呼，一脸温柔的笑意。

学业水平测试前的习题课，他问：“试卷儿呢，我看看吗？”我倔强着，摇头。“哦，没事儿，我看一下好吧。”他说。我还是拿给了他。“你绝对没问题的！”他鼓励。

在我们班用大屏幕向我们公开透露学业水平测试成绩，发现我的时候，他稍顿，提高一下分贝：“baa，不错的成绩！”其实，这是唯一一次被他在同学面前提起，并且这样认可。

几天后，办公室里，他说：“数学考了a是吧，很不错。”嘿嘿，他竟然还记得我的成绩！

英语组突然要组织优秀生选拔培养的时候，他从讲台上走来，问：“你不去吗？”我跟他说过，我只对英语感兴趣。嘿嘿，他还记得。

作业本上，很不起眼的小问号，连我自己都认为不会被发现的小问号，甚至有时是不经意间画上去的小问号，他都为我做了详细的解答，怕我看不懂，特地用波浪线标记，辅助文字说明。

我渴望被他记起。他知道了。依然沉默，依然用他这种特有的方式关心我。只是讲课的时候，他会时不时地，看看我。

试卷讲义上，随机发表的感慨，也会引起他足够的重视。“i agree with your words！”他这样评论道。“don''t give up your dream!”他鼓励道。

他从来不会评价我，只会在班主任问起他时，他才会说一句：“哦，她反应比较慢。”我自以为缺点很多，他从来不说我不行，从来不嫌我慢半拍。在我怎么也想不出思路的时候，他只说：“没事儿。”在他的眼中我是啥样？不知道。

他总是那么胸有成竹地对我说：“先放下英语补数学，放心好了，你就相信我吧，没事的。”

他当了班主任，应酬越来越多，他好像越来越喜欢喝酒，然而他决不会抽烟的。他承诺过：“数学老师不会抽烟的，永远不会！”

我先前小瞧过他，我以为他作为一个数学老师，对英语应该没啥研究，课堂上偶尔蹦出个洋气的词语只是为了摆帅，但事实让我觉得，他的英语水平应该仅次于英语老师。

毕业留念的时候，同学递来的纸巾抑止不住喷涌的泪水，压抑三年的情绪仿佛在那一刻得到释放。同学以为，是我舍不得这里的一切，其实，只是舍不得他，舍不得他有意无意对我所做的一切。

前面学习压力太大，我搬后排角落去了，他问：“怎么也跑后边来了？”“后边舒服。”我说。

高考前验考场，车辆往回开的时候，我在车内无意间发现了站在乒乓球场的他，他好像不知道。然而我却知道，在我发现车外的他的时候，他也正在发现车内的我。

晚上，他问我在哪儿考，我意识到，这是他最后一次俯身。“一中”我说。好久没问他问题了，那晚，是高中里的，最后一次。那晚，我躲在被子里，泪决堤。

交上高考答卷的那一刻，我想出了三个字——对不起。我也不知道，当时我是啥感觉。

高考结束，清理宿舍，爸爸走在前面，我跟在后面。他依然出现在我的视线。他看了看我，看了看爸爸，又看了看我，我再次下意识地认为，那竟是高中里最后一次与他见面！以后校园的小路上，将不会再有他的身影！我，终于没有哭出来。

只是从此以后，我小小的心里有了一个永远的遗憾，就是高中里没有做到他眼中的优秀，从来没有，一次也没有。

三年来，他真的很少很少跟我说话，很少很少提起我。我从未读懂过他的沉默，但是感谢他，三年里用一种沉默的方式，把爱和关怀给了我这么多，这么多……

好啦，故事讲完了，坐在大学写字桌前的我已是泪流满面。三年的画面竟是如此清晰的摆在眼前。有些人，分别了，便

不会再相逢；有些事，错过了，那就是一辈子。

也许会像毛毛评论中所说的：“对你来说，说不出的，是一种遗憾，不过，我想，多年后，遗憾会变得美好，那时的你会觉得，也许当初一切的发生都是正确的。”

我想，他大概原本就已经察觉到我对他的某种喜欢，只是作为一名教师，他深深地恪守着为人师表的一种师德。

如今的大学校园里，依然会时常记起他。“我的一切真的与你无关了。 ”我常常在想。也常常会记起，一个骑着单车的男人，面无表情地，骑过那条冬青路。那种表情，帅帅的，就像，许多校园故事中所渲染的男主角那么帅。

然而距离再怎么遥远，情结再怎么泛滥，那张30几岁的笑脸，那双透出亲和力的眼睛，只让我想起丝丝温暖和淡淡的清酸。

当qq消息里传来江老师留言的时候，我却不知道怎么作答。江老师说：“大学生活怎么样？计算机好学吗？”我从来没有想过，江老师会主动联系我。

我还不晓得江老师是如何了解到自己在修攻计算机专业的。我背离自己当初“北师大”的目标太远，依照那寥寥的分数进了一所医学院，原本想修护理学，却被调剂到无比冷门的计算机。

坐在写字桌前，我一次又一次地想起你，即使离别了，依然有好多话想要对你说。我这里的冬青依然充满活力，那年和您一起经过的冬青路，您还经常骑着单车从那里走吗？我现在在吃阿尔卑斯棒棒糖，高级牛奶味儿的，曾经送您的那根一样味道的，您吃了吗？只是后来才知道，阿尔卑斯棒棒糖不能轻易送人的，送一根代表……我爱你……真的是后来才知道。还记得您办公桌上某次突然多了一块粉红色软糖吗？那是我趁您不在悄悄放上去的……我想，三年来，我是不是误读了您？

教师节已经过去些时日了，亲爱敬爱挚爱的江老师，您还好吗？我的班主任，您还好吗？我所有的老师们，你们都还好吗？

高二教师节的时候，未交到您手里的那封亲笔信，已经再没勇气念给您听了。但我，是想让您知道的。等我，不再误读您，还有，您也不再误读我的时候吧。

如今依然会记起那个在讲台上充满激情的你，依然渴望了解你的一切并渴望被你了解。只是现在大学里的我。却发现，不是当初那般地崇拜你了。曾经，你的形象在我心目中，是那般的完美，现在亦是如此，只是随着年龄的增长，我不再相信“完美”这个词了。但是，想要你知道，曾经，在我最美的年华里，我是用尽了全身的力气，来崇拜你。

就在我努力不断更文的时候，我从同学那里听来了江老师离开石开中学返回故乡的消息。那一刻，真的不知道自己是怎么一种感觉了。你若不回，我若不去，我们，就再也没有交集了吧。突然觉得，好想哭，闭眼，却早已没有了泪水。

或许是那一季的萌动，等到秋季来临，收获一树似熟非熟的爱情。还好江老师在萌芽阶段就用理智掐灭了它，否则，大概会酿成一剧人间至悲的师生悲情。

——以此文缅怀我们已经逝去的高中生活，和那时我们共同拥有的不是爱情的爱情。